篇一:适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责??
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):相声小品剧本网 就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的??
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要
老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
文章出自
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更
篇二:公司年会小品剧本《面子-
公司年会小品剧本《面子>
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欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了!
贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧!
欣:哎呀!累死我了!
贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了! 欣:我买东西的时候,数钱数的累!
贺:说让您刷卡,您非得用现金呢!
欣:你不懂,花现金潇洒!
贺:您是潇洒了,我给累傻了!
欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块)
何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去!
任:我不去!
欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去!
贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!
欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?
任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?
贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
欣:我们在探讨问题呢!
任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
贺:呦!我没影响您杀猪啊!
任:谁杀猪啊!我开的是饭店!
贺:饭店?没看出来!
任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!
贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走)
任(看背影怎么像小学同学,喊):站住!
贺:怎么着还想请我们吃饭啊!
任:你是臭猴子?
欣:哎!你怎么骂人呢!
贺:他没有骂人!叫我小名呢!
任:你真的是富思特的候工?
贺:啊!如假包换!
任:哎呀!总算逮到你了,屋里请!
贺:哎!你想干什么?
欣:不会是你欠人家工钱吧?
贺:咱们富思特从来不欠人工钱!
任:见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!
欣:不会是菜园子张青吧?
任:猴子,你不认识我了?
贺:哎呀!——不认识!
任:你好好看看!
贺瞅:瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!
任:看出来了?
贺:看出来了,像是杀猪的!
欣:不会是挂猪头卖人肉吧?
任:这都什么啊?(上前想拉人)
贺:领导你先撤,我掩护!
欣:好的,我看好你哟!保重!
贺:大哥,你饶了我吧!我上有小,下有老啊!
任:都说猴精猴精的,今怎么傻了!猴子,我胖子啊,上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺:是你啊,死胖子啊!吓死我了!领导,回来吧,是我小学同学胖子!
任:这位是嫂子吧!真漂亮!
贺:别瞎叫,这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下,这是我小学同学胖子!
欣:你好!
任:没结婚的嫂子,你好!
贺:怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
任:拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导,你能给她买那么多礼物! 贺:这是我们领导自己买的,我帮忙拎着!
任:哎呀!别解释了!我都懂!男人吗,在外面管小蜜叫老婆,在家里管老婆叫领导!在店里,我都管我老婆叫领导!来,领导,屋里请! 贺拽住,偷着说:这家伙从小就抠门,小心有诈!
欣:那我们见机行事!对了,你是不是有什么事想要我们帮忙吗? 任:哈哈哈!不愧是领导,这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石,砸中一过路的,赔了好几十呢!我打算重新装修一下,听说老同学对这方面很在行,想让他给出出主意!
贺:奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了,屋里请吧! 任:贵宾室两位!
何:这是又要请谁吃饭呀?
任:给你们介绍一下!这是我的领导,兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!
贺:嫂子好!
欣:好好!来就来,拿什么礼物啊!屋里请!
贺:哎!哎!不是!嫂子,那不是给您的,那是我们领导的!
任:看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
欣:你老婆是不是姓孙啊!
任:这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙,在家排行老二! 欣:呵呵!我能掐会算,当然知道!
贺:你会算卦,我怎么不知道?
欣:难道我学过凌波微步,也要告诉你吗?
任:您先帮我测测!看我什么时候发财?
欣:我哪会儿测那个呀!我要会测,也不干外保温了!整天风吹日晒的,都对不起我这张脸!
任:嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!
敏:老板,领导叫你呢!
任:你们先座会,我一会回来!
任:我说你怎么能拿人家的东西呢!
何:哪次贵宾间的吃饭掏过钱,我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点,我不得赔死啊!
篇三:公司年会小品剧本《中标》
公司年会小品剧本《中标》
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人物:演员三人:两男一女,一个儿子,一个妈,一个客人。分别模仿赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。
赵本山戴帽子,小沈阳扎小揪。 宋丹丹要年轻些打扮。
舞台上放着一张桌子,桌子上放着一个纸牌,上面写着:旅馆。还放着一瓶就还一盘花生米,
宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。
赵本山背着一个包,上面贴着写有LV字样的白纸,上场走到桌子附近敲门进来问:有床吗?
宋丹丹:有炕。
赵本山:炕多少钱哪?
宋丹丹:不卖炕。
赵本山:嘿嘿,问错了,骚瑞,住宿多少钱一位?
宋丹丹:三十。
赵本山:有有线吗?
宋丹丹:没线
赵本山:有卫生间吗?
宋丹丹:尿罐。
赵本山:有洗澡间吗?
宋丹丹:旁边
赵本山:有早餐吗?
宋丹丹:对面。
赵本山:妈呀,这旮旯条件不咋地,还要三十元太贵了。
宋丹丹:先别叫妈,我没有你大。北京天上人间好,你去得起呀。小样,你一进门我就知道,你就是住小店的料,还得瑟背个驴包,唬谁呀。
赵本山:你这可就老外了,我这是国际品牌包LV。
宋丹丹:你拉倒吧呀,你呀。人家背着包都上大酒店大宾馆,上我这小旅店的,背的LV都是假货。你会拼音不?LV驴。
赵本山:我可是花了好几几十买的。
宋丹丹:你花好几百也不是真的,人家那正品货上万呢,你还敢得瑟。你是哪的人?
赵本山(学北京腔):我是北京人。
宋丹丹:你可拉倒吧你呀,一进门说话,就一股海蛎子味,还敢跟我扔北京腔。你是东沟的吧?
赵本山:谁说滴(sei 雪 di )。
宋丹丹:小样,跟我玩猫腻。给个痛快话,你到底住不住?别影响我生意。
赵本山:住、住、住。
宋丹丹:拿身份证来,我登记一下。
赵本山:哎。
宋丹丹:你是逃犯吗?
赵本山:不是。
宋丹丹:要过年了,那你为什么还离家出去走。
赵本山:我被她踹了,心情不好,就在网上约驴友出来旅游到这来了。 宋丹丹:她去哪了?
赵本山:美国家里呆不下。
宋丹丹:找小姐不?
赵本山:妈呀,你这是黑店呐,不找。
宋丹丹:又差辈了,我不是你妈。我考验你一下。驴友找到了吗? 赵本山:约好在这里住等她电话。
宋丹丹:你吃饭了没有?
赵本山:吃了。
宋丹丹:喝酒了没有?
赵本山:不喝。
宋丹丹:小样,我不要你钱,白喝。
赵本山:那来一杯。(倒上,一口闷)妈呀,这酒真冲。这是啥酒呀? 宋丹丹:扳倒驴嘛。先吃点菜,来,咱俩再干一个。
正在举杯要喝的时候,儿子小沈阳推门而进。
小沈阳:妈呀,你和谁喝酒?
宋丹丹:你吧、、、,
小沈阳:我爸?什么时候认识的?
宋丹丹赵本山齐说:刚才。
小沈阳:妈呀,你玩闪婚呢。
赵本山:你这孩子,怎么这样和你妈说话你?
小沈阳:我妈刚才说你是我爸。
宋丹丹:我是想告诉你,刚才你吧,进屋要敲门,要有礼貌。你这孩子老抢话说。
小沈阳:那他是谁?
宋丹丹:才来的驴呗。
赵本山:驴友,你妈说错了。
宋丹丹:不喝了。儿呀,过来陪驴友玩一会麻将。
赵本山:不玩,我一会有事。
宋丹丹:不是还没来吗?玩一会,不然你嫌弃我这娱乐条件不好,陪你玩十元钱的还拿把起来了呀,小样。
赵本山:人手不够,三缺一。
宋丹丹:咱仨拐。
赵本山:好吧,玩两圈。
宋丹丹:码牌(动作)。你讲怎么玩?玩多大的?
赵本山:我们那里吧,出牌叫投标,吃牌叫接标,胡牌叫中标,带站立胡的。其他都一样,就是穷胡。(面对小沈阳)玩多大的孩子?你定。
小沈阳:玩一亿飘十个亿的。
赵本山:这孩子敢玩这么大的?
宋丹丹:玩一俩的吧,儿子。
小沈阳:好滴。
宋丹丹:你是庄,你先出牌。
赵本山:小鸡。
宋丹丹:我接标。拴个幺九,对不:大哥呀。
赵本山:对,大妹子。
宋丹丹:我这是俩吃一呢。三条。
赵本山:中标。站立胡。
宋丹丹:你咋这样烦人你,上来就站立胡。再玩,扔色子,我是庄。我投标。
赵本山:我中标。
宋丹丹:我还没出牌呢,你中啥标呀。
赵本山:你不就是牌嘛。
宋丹丹:讨厌。
小沈阳:(哭喊)妈呀,你中标了,我咋办呀。
宋丹丹:儿子:你也投标。
小沈阳:爸,我投标。
赵本山:儿子中标。
宋丹丹:小样,你一进门我就看出来了,你是马家岗的赵老蔫,我老家是北井子的。
赵本山:我一进门看那酒,就猜想你就是我要找的驴友。小品剧本