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年会小品剧本免费

来源:免费论文网 | 时间:2017-01-08 09:59:17 | 移动端:年会小品剧本免费

篇一:公司年会小品剧本

公司年会小品剧本《非诚勿扰》

作者:惹仲布醚? 文章来源:网友投稿 点击数:5898 更新时间:2011-8-14 23:33:23

人物先容

主持人: 孟菲斯

男嘉宾:

1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨

女嘉宾:

1.倪小仪(**):31岁。瘦瘦高高团体行政主管

我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。

择偶标准:不求门当户对,只求感觉到位

2.苏紫紫(**):26岁。《中国名牌》特约平面模特

我理解的男女分配定律是:你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。

择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。

3.凤姐(**):24岁,来自中国广告联合总公司的白领。

我以为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。

择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。

4.志玲(**):24岁。搜猪网络媒体策划。

我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。 择偶标准:男友一定要懂得生活品味,时尚嗅觉敏感。 5. 小月月(**):25岁。马连洼个体服装店老板。 我是人又美心又甜,长的好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像何润东。

主持人出场:

音乐响起:(主持人登场音乐)

(旁白:ladies and乡亲们,欢迎来到《非诚勿扰》,有请主持人孟菲斯。)主持人出场。主持人:大家好!我是孟菲斯,现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情,假如你还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶紧报名参与我们的节目。节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的,可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来,不能及时来到现场了。不过,我相信,没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰,节目一样出色,大家说对不对?

下面请5位美丽的单身女生闪亮登场,有请她们!

女嘉宾出场:

音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】

五位美女上场(以走秀的形式,背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准)

主持人:有请各位女嘉宾作自我先容:1、2、3、4、5

主持人:欢迎你们。好,我们这里的规则非常简单,一切喜欢不喜欢,yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。

为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己,我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一

份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券,而终极牵手成功的情侣更会获得由完美(中国)日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。

有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗,让我们有请今天的第一号男生。一号男嘉宾上

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

范小伟(上场的时候要很激动地跑上往,山东方言):大家好,俺叫范小伟,今年26,至今未婚而且还是个单身,来自麻辣小站,行政总厨!

主持人:恩?麻辣小站?怎么跑这里来上节目了?

范小伟:是由于我二大爷,(情绪低落状)他在几个月前往逝了,他给我留了一大笔遗产,唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他,今天,我带着这个愿看来了,希看能找到我和我二大爷心目中的她! 谢谢大家!

主持人:多么孝敬的男人,连我都被你感动了,我说咱们台上的女嘉宾啊,咱能眼睁睁看他二大爷失看么?

凤姐:为了你的孝敬,我要让你留下。

志玲:孝敬的男人一定也会心疼他的女人。

倪小仪:我对他很有感觉!

主持人:哎呀,看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来,范小伟,现在你眼前的是5位漂亮的单身女生,最让你心动的是哪一位?请在这个题板上写出她的号码。

范小伟把号码写在题板上。

主持人:请各位女嘉宾举牌。

主持人:现场的观众朋友们,已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。

(VCR)范小伟这哥们热情、仗义,最主要的人特别孝敬,前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产,胖子啥都没给自己买,给他二大爷买坟地了,一个四室两厅南北通透的豪华板坟,他说他二大爷生前喜欢喧嚣,就把旁边的树上全都挂上了小音箱,24小时就不停的放车水马龙的声音,坟地四周还建了一圈小饭馆,什么烤羊肉串啊,拉面馆啊,大排档啊,对面还弄一帮***,围着坟天天的追那些小贩,老热闹了,你说这孩子多孝敬!

主持人:太感人了!~ 来问问女嘉宾们~ 来,4号志玲,他应该符合你的要求!志玲:那剩下的钱,你打算怎么计划呢?

范小伟:没了,你不知道那坟地比现在的房价还贵呢,全花光了!

(女嘉宾们都诧异,全部把牌改为“X”,配上背景音乐)

主持人:你知道她们为什么把牌都改了吗?

范小伟:不知道。 主持人:(笑,对着女嘉宾说)他说他不知道,你们来告诉他。志玲:他也太孝敬,钱花光了用什么心疼我呀http://i.yoho.cn/80272cn!

主持人:5号呢

小月月: 啊~~ 我觉得他挺好的,就是长的和何润东也差的太远了。

主持人:恩,刚才看起来像,现在不像了!(笑)

小月月:(不好意思的笑)是的。

范小伟:我明白,等我三大爷把遗产给我了我再来。

主持人:行,那我们只能和你说明年再见了,谢谢你的参与。

音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】

一号下(记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾)

主持人:下面掌声有请二号男嘉宾。

二号男嘉宾上场

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

主持人:你好!欢迎来到非诚勿扰。

于加乘(广东口音):主持人好!各位美女好!观众朋友们好!我叫于加乘,今年24岁

主持人:听这口音,是广东来的朋友?

于加乘:我身世比较乱套,生在东北,长在广东,曾在台湾发展一段时间,目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居

主持人:哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊,看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾,把你最喜欢的那位的号码写在题板上。

写题板

主持人:好了,现场的5位女嘉宾,请举牌:

倪小仪、苏紫紫、小月月举O,志玲、凤姐举X。

主持人:恩,成绩还不错~首战告捷嘛!我们来问一问4号志玲,为什么不行啊。孙玛诺:他长得太老了。新光水晶

主持人:来,小于,我来帮你解释一下。长得太老不是你的错!

于加乘(赶紧插话):实在我只是随便长一长啦,稍微认真一点怕吓到你们

主持人:小于你也太幽默了。确实是,光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片,先容一下他的基本资料。

VCR01:我比较喜欢健康的生活方式,像喝喝茶、打打高尔夫啦,旅游啦,我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊,阿富汗啊,科索沃啊??,我很注重生活的品质,跟我在一起呢,不用担心生存的题目,目前我的公司已经上市,在海外有多家分公司,像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦,一个都没有!主要还是分布在东南亚及非洲!主持人:现场的佳丽们,看了这个短片有什么感觉。

倪小仪:我闻到了一股money的气味。

苏紫紫:男嘉宾,我也喜欢旅游,但是咱们能不能往一些安全点的地方,我不喜欢那么热闹。

于加乘:好啊 踏克拉马干沙漠嘛 我也喜欢

主持人: 那地确实挺安全的,好,来看第二段短片

VCR02:我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性,要上得了厅堂,下得了厨房,生得了孩子,减得掉肚脑冬斗得过小三,打得过流氓,还有就是,不能够在夏天的时候穿着太暴露,我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢,跟我在一起的时候,你可以随便的闹,都没有关系,但在我的朋友眼前,一定要给足我面子。

主持人:同道们,请表态!

(说完,倪小仪举X牌)。

主持人:1号为什么啊。

倪小仪:对不起,我不是超女,我上得了厅堂,但下不了厨房,能生孩子,但减不了肚囊。另外,我想告诉男嘉宾,固然你身上喷了古龙香水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。小月月:我只想说,让我们往斗小三的男人不会是好男人,姐妹们,咱们要向前看,不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。(举“X”牌)

苏紫紫也“X”牌

苏紫紫:就是~ 太大男子主义了,听他后面说的话,我就觉得他欠抽

主持人:小于啊,很抱歉,你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了,还是谢谢你的参与啊,goodbye啦。

于加乘:女嘉宾怎么这个样子呢,太暴力了,我是有身份的人,我有车,有房、有钱,

我还会找不到老婆吗?切

(气急败坏地走下往,音乐响起:男嘉宾失败下场-可惜不是你)

主持人:摄像,这段掐掉别播啊,来,重新开始。

到目前为止,今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功,我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。

三号小孙杨上场(要求带鸭舌帽)

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

主持人:你好!

小孙杨(不男不女,类似小沈阳的口音):大家好,我叫小孙杨,今年28岁。我的座佑铭是:世界那么略冬装纯给谁看!

主持人:小损样?你穿的确实听损人滴~~~

小孙杨:哎呀我往,这是我自己起的,多时尚啊,实在我更喜欢以前的名儿主持人:哦,那您以前的名字叫??

小孙杨:(捋头发)? “建国”

主持人:建国呀,有点耳熟呢。来,看看咱场上这5位美女,最喜欢哪一位。来。(递题板)

小孙杨:不用看了,我心理早有人儿了(小孙杨在题板上写5) 主持人:有备而来啊,你觉得她会知道?

小孙杨:啊?,我们东北话,看缘份呗!

主持人:希看你能带走她。场上5位女生,对小孙杨的印象如何?

小月月:大哥,火星爆炸了?把你炸出来了?

主持人:看把5号吓的。来,诸位,请选择。 (小月月、倪小仪举X牌,其他均举O牌) 主持人:吆喝,战绩不错嘛!场上还有3位举O呢!那1号倪小仪,干嘛举X牌? 倪小仪:我咋看你这么像小沈阳呢?

小孙杨:(模仿小沈阳)老妹儿,你说这是为什么呢?

倪小仪::而且您这穿的是神马东西呢,请问一下,你这身打扮,你是想突出哪部分,是你的帽子,还是上衣、裙还是鞋子?

小孙杨:我想突出的是背心,好看不?我一贯追求的就是低调。

主持人:那2号,你的意见呢?

苏紫紫:第一眼觉得很不给力,再看一眼,觉得满卡哇伊的。

主持人:(日语)そぅですね~就未几说了,咱们来看他的第一个短片。

VCR03: 大家平时都叫我建国,我九岁就博览群书,二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书,例如品读啊、《半月谈》啊(公然版、内部版都看)。作为一名文艺青年,我经常做一些哲学探讨,也发现了一些道理,比如说:人生就像一个茶几,固然不大,但是布满了杯具。。。爱情就像鬼,相信的人多,看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿,最喜欢扶老太太过马路,天天都扶。

主持人:有那么多老太太让你扶吗?

小孙杨:有啊,有一天没啥事儿我就溜达,看一老太太在马路边站着,我过往就问她“老太太,你是不是要过马路?”,老太太说“不是,等孙子放学呢”,我说走吧,然后就咔咔的扶了四十多圈,给老太太感动的,都哭了,看那样还要感谢我呢,取出手机就打110啊??我往

主持人:好,那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢?请选择。

(凤姐举X牌)

主持人:咋地啦,3号?

凤姐:作为中广联的代表我参加这次节目,我想说的是,我梦想中的男人,要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门,像税总那样炯炯有神的眼睛,邵总那样宽广的肚腩,还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾,哪样都不符合,我看还是算了。

主持人:2号,有什么要说的么?

苏紫紫:我只是觉得有点要吐血,我先憋着吧。

主持人:5号呢?

小月月:他太有爱心了,一般人还真扛不住~

主持人:看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限,我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。

VCR04: 我的择偶标准是,对单身女性,我始终追求,对有夫之妇,我从未放弃。对十六岁以上的,我留意发掘,十六岁以下的,我细心培养。宁可错爱三千,不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人,我能创造一个民族。爱我吧!

主持人:哈哈,听了男嘉宾的爱情告白后,我们的女嘉宾会有何反响呢?来,请选择。志玲举X牌

志玲:感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣,而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。

小孙杨:你别着急换牌啊,你换回来,可着急了,我也行啊,你感觉一下哈,夏天的时候,太阳快落山了,你骑着自行车,带着我穿行在乡间小路上,闻着淡淡的花香,你不觉得浪漫吗?

志玲:对不起,我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!

主持人:看来志玲小姐已经表明了自己的态度。

小孙杨:(兰花指指向志玲)哼,死鬼!

主持人:哦了~目前场上还有一位佳丽,2号苏紫紫,恭喜你进进到了“男生权利”。音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】

主持人:2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的,现在你有啥想说的?

苏紫紫:你看,他那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的告白,和那个兰花指,都深深地迷住了我。

主持人:下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?

主持人亮出题板。(题板上写着5)

音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】

主持人:来5号我问问你,你现在什么感觉?是不是特激动?觉得特美,是吧?小月月:大哥,你看上我哪了?我改还不行吗?

小孙杨:晚了老妹儿,来不及了~~~

主持人:好,现在你只需要想清楚,两个女生当中,假如你选择2号可以顺利带走,假如你选择心动女生,有可能被拒尽,你会选择谁呢?

广告之后答案马上揭晓!

(广告)

茅台酒(郑智宇 于谦)

加油卡(李悦、赵博等)

主持人:欢迎回到非诚勿扰直播现场,来,男嘉宾,现在你需要告诉卧冬你的终极选

篇二:公司年会11人搞笑小品剧本创意节目策划《看电视》

公司年会11人搞笑小品剧本《看电视》

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公司年会11人搞笑小品剧本 看电视

演员:产品部所有人员

1、妇夫二人

2、电视节目主持人

3、嫦娥、八戒

4、脑白金两人

5、紫菱和云帆

6、世纪和协\Mediinfo

准备音乐

1、新闻联播

2、但愿人长久

3、脑百金

4、一帘幽梦的音乐

2017/1/18

节目:《看电视》(幽默5人小品《新年新畅想》)

年会小品 剧本(内容部分参考自网络、大腕和武林外传)

[旁白] 2017年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视妇:老公,碗洗好了没,快来看电视呀。小品剧本

夫:来了来了 (跑步上舞台,坐下) (妇作按遥控器状)

[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻(在台侧,放一张桌子和纸箱代表电视机)

主持人:各位观众朋友,晚上好,今天是猴年马月19号,星期

8。下面请看今天新闻的主要内容:

今天,浙江联众(Mediinfo)科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星,目前嫦娥一号工作状态正常,成功扫描月球医院二百五十家。

[“但愿人长久”音乐起]

嫦娥出场秀,哼唱“明月几时有,把酒问青天”,

道:我就是人见人爱,花见花开,车见爆胎(气球爆炸声)的嫦娥。唉。。。。小女子本住在天上的宫阙,长得年轻又美丽,可是眼下已经二八九,还是高不成来低不就。(甩水袖)唉??做人难,做女人更难,做天上的女人更是难上加难。。。。。(退到台侧)

主持人:全国猪肉出现短缺,一个月内涨价了14次,百姓们叫苦连天,无奈之下只好改吃驴肉。

新闻播报结尾的同时,八戒上场,

道:西天取经归来,佛爷也给俺封了个佛号,现在俺不再是一种普通的猪,而是一只~佛猪。。。。几百年了,俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。。。这次俺也是有备而来,誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。

(嫦娥再次出现,两人对白)

八戒:嫦娥 mm ,真是好久不见啊。

嫦娥: 咦~!这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风

风流倜傥

才高八斗

貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig?

八戒: 不~错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——猪八戒!

嫦娥:整容了?

八戒:上次你说我丑,喏,我已经去韩国做了个拉皮, 现在马路上都有小mm找我签名了。

妇:拍个黄瓜

嫦娥 (内心独白,背对八戒,面对着台下观众):我也老大不小了,现如今难得有人这么痴心,可以考虑考虑!不过也不能让他如此轻而易举地得手,也显得我不是没人追的。

(朝猪八戒):开玩笑,你真是猪八戒想吃嫦娥肉,就你这猪脑,也懂爱情?(点猪八戒的脑门)

猪八戒: 取经回来后,我就发现自己知识结构 单一,知识面 狭窄,特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算,所以我主动去哈佛进修,拿到了MBA,EMBA,CDMA?。

嫦娥: 什么乱七八糟的,那我出个智力问答考考你的智商。

第一题,第一天,乌龟盖了间房子,打一药名!

八戒:盖中盖

嫦娥:第二天,乌龟又盖了间房子,打一药名!

八戒:新盖中盖

嫦娥:第三天,乌龟(被猪八戒打断)

八戒:第三天,乌龟又盖了间房子,打一药名!巨能盖

嫦娥:恭喜您,都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少!八戒:还有啊,你没看最近的新闻吗?现在我的肉比师傅的还贵了,我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子,买辆车子,买颗珠子,补偿补偿。

嫦娥 在一旁听见猪八戒说亿万富翁,眼睛都要掉出来了。(独白,心理暗爽状):猪gg,你怎么早不说啊,我们快去登记吧。

嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀,朝台下走去。

(第一段结束)

夫:现在猪肉房子都涨价,就是工资不涨,连嫦娥都嫁给猪八戒了。

妇:就是么

【脑白金音乐起】两人跳出

夫不耐烦道:32位的电视机就是广告多,赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]

妇:啊啊啊,我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了,我要看

【一帘幽梦的音乐,一帘幽梦的13晕片段(音效效果轻一点)】(紫菱和云帆慢慢上场,云帆做驾车状,此段中两人来回走动)紫菱:云帆,我晕车

云帆:怎么会晕车呢,这只是马车呀。是不是中暑了?有没有发烧?

紫菱:我不是那种晕车!我是坐着这样的马车,走在这样的林荫大道上,我开心得晕了,陶醉得晕了,享受得晕了,所以,我就晕车了。其实,我自从来到普罗旺斯,就一路晕。我进了梦园,我晕;我看到了有珠帘的新房,我晕;看到古堡,我晕;看到种薰衣草的花田,我还是晕;看到山城,我更晕。反正,我就是晕。

此间,夫妇俩争夺遥控器。

夫道:天哪,受不了了,我要吐了,快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]

妇不让,道:再看一会儿,再一会儿嘛!

文章出自

夫:终于结束了。

【结束后,脑白金再次杀出】

妇:怎么又是相声小品剧本网 这广告,烦不烦啊,都播了快一个世纪了。。。。

夫:现在都买黄金、基金,谁还买什么脑白金啊。。。。换体育频道,欧洲杯决赛马上就要开始了

妇作叹气状,道:唉,又是足球。。。

【足球赛场景】

主持人先介绍比赛大致请况,介绍2支球队同时。世纪和协代表上台(道具)。

篇三:公司年会小品剧本《销售》

公司年会小品剧本《销售》

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演员表:老板娘

业务员

丫 头

妈咪甲

超级奶爸

群众演员

友情客串

老板娘一边招手,一边后退着进场,一边说道:“要的,要的,有需要这产品的话我就给你打电话!”

转身说:这段时间生意不景气、产品卖的不好,全因质量不高,你说我现在咋的了?(常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”!)哎呀,这年头,开个母婴用品店生意都这么难做,产品质量也参差不齐,要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不,刚刚又送走一个业务员,说是推销什么航天牌纸尿裤的,又是香港产的,你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊,一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖!莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎?? (坐下,低头看报,喝茶)。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店

业务员:(业务员拿包超能吸在手上边说边上台):刚被前面一家给轰

了出来,今天已经是跑了第十六家了,屡战屡败,但是公司压的任务重,这个月还搞团队铺市呢,大家伙都在比赛我不干不行啊,你们手机有没有收到过一则短信?要不我念给你们听听?听不听?(常德经营部全体员工在台下齐声说---听!)说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀,家人特别悲痛,停丧三天后该业务员突然醒了过来,家人万分惊喜,可该员工醒来后号啕大哭,说到,联通太有钱了,竟然买通了阎王,把我从阴曹地府里赶了回来,生死簿上还特别注明:“完不成任务,死都不行!”哎呀,我要重整旗鼓,从头再来,这不,前面又有一家妇婴用品店,叫什么来着,湘贝销售部,哇塞这么大的店啊势力应该还可以,进去看看。

(转了一圈,进门):你好,老板娘!忙着呢?!

老板娘:你好,又是搞纸尿裤的吧?呵呵呵,这几天消费者不多,业务员倒不少,今天光推销奶粉的就来了17个,你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了!

业务员:那我今天还真来对地方了,来的人多,说明老板娘您这里生意做的还不错,同行们都看在眼里。

(递上名片),你好,我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表,我叫廖布诗(打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众),同事们都叫我尿不湿。

老板娘:呵呵,你这名字蛮有意思啊,想必你家父母是望女成凤,希望你成为一个有才气的诗人,不过现在也不错:成了推销尿不湿的人!就冲你这个有诗意的名字,坐一会儿哦,大热天的喝杯茶?

丫头?.上茶!

丫头应声“哎”跑步上台,递上一瓶装着白水红茶。

业务员:谢谢,咦,见过什么航天牌尿裤也没见过白色的红茶啊,这年头什么玩意都有,不过看到这个红茶突然让我想到一个故事来着:话说一个考生在考场考试的时候被一道要填“优惠”的填空题难住了,突然他看到桌上刚买的那瓶红茶灵机一动,是啊红茶里面不是有“谢谢惠顾”四个字吗,“惠”字来也!激动万分,打开一看“再来一瓶”,当场晕倒!哈哈题外话题外话,老板娘先给您介绍下我们公司的产品吧,这是我们恒安公司生产的纸尿裤,我们公司啊是一家以纸尿裤、卫生巾、纸巾为专业的日化用品生产公司,09年的年度总销售额还突破了100个亿,在中国的这个行业当中,那我们是绝对的老大!

(老板娘一边报纸,一边心不在焉的听着)

业务员:老板娘,想啥呢?

老板娘:想帮宝适啊,你看人家天天在电视上打广告,现在这广告居然登到报纸上来了。(老板娘拿着报纸的一处指着给业务员看)

业务员:别想了,我给你介绍一位新朋友,安儿乐超能吸纸尿裤,帮宝适虽然好卖,但是市场太乱了,利润不高,别想了!

老板娘:也是咯,帮宝适利润确实不高,那你介绍一下你们的什么、什么??..超能吸哦。

业务员:我们这产品啊杠杠的,没别的特点,就是吸力好,我们超能吸产品的口号是:(下面观众要求常德经营部观看席所有同事回答)

足足五百一,就是超能吸)你看地球人都知道,就你不知道,你OUT啦,现在又刚升级了二代,吸力还更升级了呢。安儿乐超能吸就是实在!这个产品是中国第一大日化公司福建恒安公司生产的,对了,前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的美国航天牌纸尿裤里面有虫子你知道吗?这个航天牌纸尿裤就是被这恒安公司的超能吸给打败的。

老板:是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的中国知名品牌,支持国货,我们都是中国人嘛。 (业务员递上安儿乐产品资料,老板仔细的看)

妈咪甲:(抱着4个月大的宝宝边说边上台)我们家宝宝啊以前一天要用8片纸尿裤,过去一天要8遍的换,麻烦!现在好了,有了安儿乐超能吸纸尿裤一天只要换3次,吸力大而且宝宝用的舒服,真的,一觉睡到大天亮,半夜还不尿床!

老板娘,你这里有安儿乐超能吸纸尿裤卖吗?

老板娘:啊?超能吸??有、有、有!不过刚卖断货啦,您瞧:业务员正在这里补货耶。你以前用过吗?这尿裤怎么样?

妈咪甲:我们家那宝宝啊,全托安儿乐的福了,身体倍儿棒,睡嘛嘛香,我瞅准了,超能吸纸尿裤!

业务员:嘿嘿,我说的没有错吧,超能吸纸尿裤,用过的都知道! 超级奶爸:(胸前一“超级奶爸”的牌子,后面“鼓掌”的牌子,满面愁容地上台)哟,老板娘,这么热闹,今天我好不容易挤出点时间过来买东西呢。(抬头看见妈咪甲)哟,张姐你走这么快原来是到这

里来啦,我在你屁股后边都追老半天了,楞是没有追上,你抱着一个宝宝怎么还走的这么快啊?

妈咪甲:我呀,我们家宝宝天天用超能吸纸尿裤,又不哭又不闹的,乖乖睡觉,这不我还能经常抱她逛街呢!

超级奶爸转过脸对老板:最近我都愁死了,宝宝每天都会尿床,白天起来还在闹,搞的我们家媳妇都跑回娘家求救去了,家里纸尿裤都被那小家伙用没了,一天一包啊,这不好不容易等我们家宝宝睡觉了,我才能抽个空出来买包纸尿裤回去,你这里有没有什么好用点的纸尿裤啊?

老板娘:那要不你试试超能吸吧!(边说边递给他一包超能吸试用装给超级奶爸)

超级奶爸:超能吸?好使不?

老板娘:这你就别问了,到时候用了你就知道了??

妈咪甲对超级奶爸:哎呀,这天气热得要死,用了超能吸,嘿,还真对得起咱这宝宝啊,要想宝宝屁股好,天天给他超能吸。

业务员:超能吸,天天见!超能吸,宝宝好,我也好!大家常用它,你呢?

超级奶爸:那我也买包超能吸纸尿裤回去用用。(台上全体演员相互挽手模仿脑白金广告整齐地边跳边念)超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸!今年中秋不收礼,不收礼啊不收礼,收礼只收超能吸、超能吸! 业务员:老板,还想帮宝适吗?

老板娘:帮宝适是什么?我都忘啦。小廖啊:谢谢你今天给我带来这


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