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老板与员工小品剧本

来源:免费论文网 | 时间:2017-01-23 06:55:59 | 移动端:老板与员工小品剧本

篇一:公司晚会搞笑小品剧本

公司晚会活动搞笑小品剧本(公司岁月)

道具:一张双人沙发,一把椅子。

演员设计: 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻新疆海利汽车销售服务有限公司将在今天举行盛大的年终庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的新疆海利公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,五年的海利在腾飞,我将去采访两个人,一个男人和一个女人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙:这家公司,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?

甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位男嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。

乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场

二人走到记者面前。

记者:二位,可以采访了吗?

甲乙:可以了啊!

记者:(清清嗓子)五年年的岁月,可以改变很多事情,五年的时光,可以让一个企业从基层走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了公司而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位海利公司的老职工,让她给我们讲诉一下曾经的海利岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让她说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。

记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了海利?

甲:本人今年28,入公司4年了,以前在别的单位工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为厂生,为厂死,为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)

记者问新职工

记者:那你呢?

乙:我今年初来到公司,工作环境非常满意,见了甲姐坚定信念,将前台的服务事业坚持到底。记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?

甲:我先说,刚入厂的时侯是做前台服务顾问, 现在还是做售后前台服务顾问。(做工艺动作,动作幅度要大)

乙:我有时做服务顾问,有时做文秘,但是更多的是重复甲姐昨天的故事,我现在已经决定,用信念这张船票登上甲姐这艘悠久的客船。

记者:二位真幽默。甲,当时你们的公司是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?

甲:当时啊!专业知识欠缺,工作环境差,挨累没有效率,受罪没有成绩,最后都是记忆,伤心太平洋的记忆,还不是自己的,两眼都是泪呀,最关键的还是人家的(做流泪状)

记者:看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!

乙:我们公司,在腾飞,进入公司就像把家归,家里啥样厂啥样。

记者:家里有的公司都有?(疑问的语气)

乙:对啊!冰箱,空调,洗衣机,电话,电脑,电视机,我们就缺战斗机,但是,我们新疆海利汽车销售服务有限公司就是汽车服务行业的战斗机,永远轰鸣,永不停息。(自己鼓掌)

记者和甲跟着鼓掌。

记者:甲,你们那时候的待遇怎么样呢!

甲:那时候,公司人少,活动少,待遇也少!

记者:(问乙)现在你们的待遇怎么样!

乙:用自己的双手去创造财富,自己动手丰衣足食啊!

记者:看来你们很满足啊!现在海利真的不错,我个人认为,能让职工满足,有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲:哎呀,小丙啊!其实啊!你是不知道啊!我们大家能走到今天真的不容易!

记者:每一个企业都很不容易,你们作为公司前台服务顾问,见证了海利蓬勃发展的历程,您能说说吗? 甲:来点有气势的,*新疆海利的家人们大家晚上好!

2013年公司真争气,行业技术有实力,遇到了经济危机,照样可以度过去,之后继续向前行,已在行业数第一。

记者:这还挺顺溜,有备而来呀,那新员工呢,也一定有准备了

乙:of couse_ ,我站着说吧,这是我们杨大哥做的,我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光,千里闻名,万里传唱,望长城内外,激情高昂,大江南北,歌声嘹亮,齐心协力,众志成城,欲与环境试比高,功成日,看海利家人,分外自傲,海利如此多娇,引无数同行竞折腰,忆新疆海利,浓水回用,阳谷东光垃圾渗透,更有国外巴基斯坦,精湛技术冠群芳,俱往矣,数**佳绩,还看今朝。

记者:这**真是藏龙卧虎呀,还有诗人,不得不让我对你们刮目相看呀,那公司这么好,和大家的努力一定分不开吧?

甲:那是,**公司如此好,关键房总来领导,**公司在腾飞,李总功劳不可少,业绩连年创新高,其他公司一边靠,生产技术严把关,吃苦耐劳都夸好!

记者:你们平时都这么说话吗?出口成章呀

乙:还有呢!精挑细选忙采购,安全生产不可少,行政后勤很给力,出门在外顾虑少,全体家人共努力,**明天更美好!鼓掌——

记者:我真为你们感到骄傲,看到你们这么有激情,我全身的血液都在沸腾,我特别想了解一下你们的日常生活。

甲:歌声笑声读书声声声入耳,毽球篮球羽毛球样样精通。

记者:活动真不少。

乙:总的来说呢就是“阳光生活,快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者:你们真幽默,我真羡慕你们的生活,我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作,对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲:怎么说很开心呢?那是相当开心,我要用全身心的爱来迎接明天。、

记者:心中充满爱

乙:我是自然界最伟大的奇迹。

记者:有信心,那么你们这么有信心,你们认为公司以后会发展成什么样呢?

乙、甲:(起立)成为世界一流的汽车4s店,创造一流的服务品牌。

记者:(被他们的整齐度吓到,坐到地上)你们吓我一跳,真是纪律严明,

甲:学校+军队+家庭

记者:我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?

乙:坚持不懈直到成功。

乙、甲:(一起起立,握拳)坚持不懈,终会成功

记者:还有——

乙:(打住他说的话)你有完没完呀?今天公司庆典,那边菜都上桌了,你还问,你看张攀拿个鸡腿就啃,一会什么也吃不着了。

甲:(附和)就是就是,你看销售部都要上台演节目了,我们不能和你聊了,我们明年再见吧,拜拜。 乙:要不你就跟着蹭一顿吧,

记者:嘿嘿 ,好好好!这是CCTV记者xxx在**公司的报道,我们明年再见

乙:诶呀,快走吧,(拉着丙下场。)

篇二:公司年会4人小品剧本创意节目策划《人才难得》

公司年会4人小品剧本《人才难得》

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年会4人小品剧本《人才难得》

表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子 ,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

乙:史珍香 历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2017年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

甲:行了 行了,回去听通知。

乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去

甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

丙:是,谢谢考官!

甲:请先做个自我介绍。

丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。

丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答? 丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。 甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲:这地儿咋这么熟悉呢?

丙:精神病医院16号。

甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁:到,考官您好!(声音适中)

甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。

第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本

丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

篇三:公司年会小品剧本《销售》

公司年会小品剧本《销售》

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演员表:老板娘

业务员

丫 头

妈咪甲

超级奶爸

群众演员

友情客串

老板娘一边招手,一边后退着进场,一边说道:“要的,要的,有需要这产品的话我就给你打电话!”

转身说:这段时间生意不景气、产品卖的不好,全因质量不高,你说我现在咋的了?(常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”!)哎呀,这年头,开个母婴用品店生意都这么难做,产品质量也参差不齐,要找个好品牌、就跟找对象一样--难。这不,刚刚又送走一个业务员,说是推销什么航天牌纸尿裤的,又是香港产的,你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊,一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖!莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎?? (坐下,低头看报,喝茶)。桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店

业务员:(业务员拿包超能吸在手上边说边上台):刚被前面一家给轰

了出来,今天已经是跑了第十六家了,屡战屡败,但是公司压的任务重,这个月还搞团队铺市呢,大家伙都在比赛我不干不行啊,你们手机有没有收到过一则短信?要不我念给你们听听?听不听?(常德经营部全体员工在台下齐声说---听!)说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀,家人特别悲痛,停丧三天后该业务员突然醒了过来,家人万分惊喜,可该员工醒来后号啕大哭,说到,联通太有钱了,竟然买通了阎王,把我从阴曹地府里赶了回来,生死簿上还特别注明:“完不成任务,死都不行!”哎呀,我要重整旗鼓,从头再来,这不,前面又有一家妇婴用品店,叫什么来着,湘贝销售部,哇塞这么大的店啊势力应该还可以,进去看看。

(转了一圈,进门):你好,老板娘!忙着呢?!

老板娘:你好,又是搞纸尿裤的吧?呵呵呵,这几天消费者不多,业务员倒不少,今天光推销奶粉的就来了17个,你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了!

业务员:那我今天还真来对地方了,来的人多,说明老板娘您这里生意做的还不错,同行们都看在眼里。

(递上名片),你好,我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表,我叫廖布诗(打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众),同事们都叫我尿不湿。

老板娘:呵呵,你这名字蛮有意思啊,想必你家父母是望女成凤,希望你成为一个有才气的诗人,不过现在也不错:成了推销尿不湿的人!就冲你这个有诗意的名字,坐一会儿哦,大热天的喝杯茶?

丫头?.上茶!

丫头应声“哎”跑步上台,递上一瓶装着白水红茶。

业务员:谢谢,咦,见过什么航天牌尿裤也没见过白色的红茶啊,这年头什么玩意都有,不过看到这个红茶突然让我想到一个故事来着:话说一个考生在考场考试的时候被一道要填“优惠”的填空题难住了,突然他看到桌上刚买的那瓶红茶灵机一动,是啊红茶里面不是有“谢谢惠顾”四个字吗,“惠”字来也!激动万分,打开一看“再来一瓶”,当场晕倒!哈哈题外话题外话,老板娘先给您介绍下我们公司的产品吧,这是我们恒安公司生产的纸尿裤,我们公司啊是一家以纸尿裤、卫生巾、纸巾为专业的日化用品生产公司,09年的年度总销售额还突破了100个亿,在中国的这个行业当中,那我们是绝对的老大!

(老板娘一边报纸,一边心不在焉的听着)

业务员:老板娘,想啥呢?

老板娘:想帮宝适啊,你看人家天天在电视上打广告,现在这广告居然登到报纸上来了。(老板娘拿着报纸的一处指着给业务员看)

业务员:别想了,我给你介绍一位新朋友,安儿乐超能吸纸尿裤,帮宝适虽然好卖,但是市场太乱了,利润不高,别想了!

老板娘:也是咯,帮宝适利润确实不高,那你介绍一下你们的什么、什么??..超能吸哦。

业务员:我们这产品啊杠杠的,没别的特点,就是吸力好,我们超能吸产品的口号是:(下面观众要求常德经营部观看席所有同事回答)

足足五百一,就是超能吸)你看地球人都知道,就你不知道,你OUT啦,现在又刚升级了二代,吸力还更升级了呢。安儿乐超能吸就是实在!这个产品是中国第一大日化公司福建恒安公司生产的,对了,前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的美国航天牌纸尿裤里面有虫子你知道吗?这个航天牌纸尿裤就是被这恒安公司的超能吸给打败的。

老板:是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的中国知名品牌,支持国货,我们都是中国人嘛。 (业务员递上安儿乐产品资料,老板仔细的看)

妈咪甲:(抱着4个月大的宝宝边说边上台)我们家宝宝啊以前一天要用8片纸尿裤,过去一天要8遍的换,麻烦!现在好了,有了安儿乐超能吸纸尿裤一天只要换3次,吸力大而且宝宝用的舒服,真的,一觉睡到大天亮,半夜还不尿床!

老板娘,你这里有安儿乐超能吸纸尿裤卖吗?

老板娘:啊?超能吸??有、有、有!不过刚卖断货啦,您瞧:业务员正在这里补货耶。你以前用过吗?这尿裤怎么样?

妈咪甲:我们家那宝宝啊,全托安儿乐的福了,身体倍儿棒,睡嘛嘛香,我瞅准了,超能吸纸尿裤!

业务员:嘿嘿,我说的没有错吧,超能吸纸尿裤,用过的都知道! 超级奶爸:(胸前一“超级奶爸”的牌子,后面“鼓掌”的牌子,满面愁容地上台)哟,老板娘,这么热闹,今天我好不容易挤出点时间过来买东西呢。(抬头看见妈咪甲)哟,张姐你走这么快原来是到这

里来啦,我在你屁股后边都追老半天了,楞是没有追上,你抱着一个宝宝怎么还走的这么快啊?

妈咪甲:我呀,我们家宝宝天天用超能吸纸尿裤,又不哭又不闹的,乖乖睡觉,这不我还能经常抱她逛街呢!

超级奶爸转过脸对老板:最近我都愁死了,宝宝每天都会尿床,白天起来还在闹,搞的我们家媳妇都跑回娘家求救去了,家里纸尿裤都被那小家伙用没了,一天一包啊,这不好不容易等我们家宝宝睡觉了,我才能抽个空出来买包纸尿裤回去,你这里有没有什么好用点的纸尿裤啊?

老板娘:那要不你试试超能吸吧!(边说边递给他一包超能吸试用装给超级奶爸)

超级奶爸:超能吸?好使不?

老板娘:这你就别问了,到时候用了你就知道了??

妈咪甲对超级奶爸:哎呀,这天气热得要死,用了超能吸,嘿,还真对得起咱这宝宝啊,要想宝宝屁股好,天天给他超能吸。

业务员:超能吸,天天见!超能吸,宝宝好,我也好!大家常用它,你呢?

超级奶爸:那我也买包超能吸纸尿裤回去用用。(台上全体演员相互挽手模仿脑白金广告整齐地边跳边念)超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸!今年中秋不收礼,不收礼啊不收礼,收礼只收超能吸、超能吸! 业务员:老板,还想帮宝适吗?

老板娘:帮宝适是什么?我都忘啦。小廖啊:谢谢你今天给我带来这


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