1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、你要明白，你跟这个人已经没有以后了。这辈子，都没法有了。
3、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
4、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢?”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
7、我：爸，咱家为何这么穷?父亲：还不是为了让你早当家。
8、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
11、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
12、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
13、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?小明回到：你是谁?班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
14、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
15、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
16、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
17、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。图片
18、真希望我脸上无所谓的时候，心里也无所谓。
19、我：”儿子，这次考多少分呀?“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口?“
20、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
21、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
22、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
23、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
25、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平?我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
26、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
27、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
28、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
29、你知道卖萌需要什么注意事项吗?得注意长相啊！
30、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
31、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。图片
32、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
33、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
34、x、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
35、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
36、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
37、女：我，是你的什么?男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?男：你想哪去了，我是说你气大。
38、遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。
39、好像你的样子我都喜欢，而我没一个你喜欢的样子。
40、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
41、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
42、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的?“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
43、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
44、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
45、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
46、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代?
47、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
48、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
49、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
50、xx.我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
51、最怕听你说累，好像我们这段感情都是累赘。
52、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
53、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
54、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮?我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
55、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
56、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么?”——“空巢老人”
57、有些话没说清，有些人没留住，稀里糊涂的结局总是让人不甘心。
58、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
59、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
60、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
61、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
62、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
63、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
64、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
65、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
66、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
67、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
68、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
69、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
70、你要相信，在历尽千帆后，总会有那么一个人用生命在爱你。
71、后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了，我奋不顾身的勇气。
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