篇一：小品剧本 过年
《过年》
第一幕
时间：腊月二十七早上
场景：家中（两块屏风，三把扶把椅，一张矮桌）
人物：小雯（24岁）、老王（55）、玉凤（27）
（灯亮， 老王坐在台上中间椅子看黄历，“孩子哭声”音乐起，小雯抱着孩子从
屏风后小跑出场）
小雯：嫂子，快来！小不点儿又在哭啦！
老王：（望一眼，起身转头喊），雯莉！
（雯莉边解围裙围裙，从另一块屏风后出场）
雯莉：来啦！（解围裙，接过孩子）宝宝乖！（摇晃孩子，“孩子哭声”音乐止）
怎么又哭啦？是不是想爸爸啦？
老王：（笑而无奈）嗨，怎么想啊，出生快半年了，还没见过他爸呢。 雯莉：（苦笑但坚定）爸，耀国今年肯定回来过年的，我一会打个电话问问，看
什么时候到。
小雯：（逗孩子）小不点儿~~，真小气，我抱了一会就哭，妈妈一抱就好了。 老王：孩子当然跟妈亲啊，你小时候比他还粘人呢。
雯莉：（笑）小雯长这么好看，小时候一定很可爱吧。
小雯：那当然啦！
雯莉：小雯你先抱一下，我去给你哥打个电话。
（小雯接过孩子，雯莉到屏风后）
小雯：爸，你怎么又在看黄历啊？（装生气）是不是想找个好日子把我给嫁出去
啊？
老王：傻丫头，你哥到武汉工作，一年都回不了几次家，爸还怎么舍得把你嫁出
去啊。
小雯：（笑）那你在看什么？
老王：爸是在看今天什么日子，
小雯：腊月二十七啊，
老王：（笑）这一翻日历啊，就感觉这日子过的，跟翻书一样。十几年前的今天
啊，你就这么高，一到过年就高兴的满屋子转，可一眨眼，傻丫头就成大姑娘喽，爸爸也老啦。
小雯：爸，您哪里老了啊，看，跟十年前比，（装作认真看爸）也就头发短一点
嘛！
老王：（笑）傻丫头！（搂搂小雯肩膀）
（雯莉出场，表情紧张）
雯莉：爸，我这刚才给耀国打电话，问他什么时候回来，
（“孩子哭声”音乐起）
雯莉：就听到电话那边有人喊出了状况，他话都没说完就把电话挂了。您看，
这??
老王：该不会?
雯莉：（接过孩子，摇孩子）宝宝乖
（“孩子哭声”音乐止）
老王：（思考一下）耀国平时做事稳重，不是大事他不会慌成这样，看来今年他
又回不来了。不行，天麒都这么大了，今年一定要过个团圆年。这样，我们过去看他！
小雯：爸，怎么去啊，现在春运呢。
老王：你们不管，先收拾行李，我去买票。
（老王下台）
小雯、雯莉：（朝台下喊）爸?（对望）这?
（灯灭）
第二幕
时间：腊月二十七早上
场景：总工办公室（两块屏风、一张长办公桌，三把椅子）
人物：王经理（32岁）、老吴（30）、老张（28）
（灯亮，台上老吴、老张坐在办公桌前计算）
老吴：老张，有结果了吗？
老张：嗯。（给数据，两人小声讨论“这边的交通跟不上、封锁时间…”） （“Rock House Jail”音乐起，王经理上台）
王经理：老吴，怎么了？
老吴：王经理，你来看一下，（给数据）我们马上要开始现浇箱梁支架预压施工，
这一带是灰岩区，预压力要求很高，而且要逐跨预压，工程量很大啊。 王经理：砂袋39682个，拖车106辆，人工20人，吊车2台。
老张：需要4天，成本216.7万。
王经理：4天，（摇头）时间太长，对交通影响很大。
老张：而且砂袋太多，安全性不高。
王经理：嗯，按这个方案施工，难度很大啊！
老吴：王经理的意思，不采用逐跨预压，或者将预压力减小？
王经理：不，安全第一，灰岩区地质灾害频发，必须按技术要求做。你们考虑一
下，优化预压方案。
老吴：嗯。（思考）预压力不变，那就用别的预压材料。砂、土、石、水--------
对，水！王经理，市区的水供应和卸载很方便，还可循环利用。
王经理：砂袋-水袋预压…实际运用的很少啊，看看是否可行！老张，你算一下时
间和成本！
（老吴、老张低声说计算过程，老吴“预压重量3.5T，压力35KN，作业环境3
－50℃”，老张“人工20人，吊车2台，拖车41辆”）
老吴：水位---2.5米，砂袋高---2.8米，（过一秒激动的喊）可行！ 老张：大约需要2天。成本150多万！
王经理：（拿着计算结果，看数据）好！时效提高一倍，成本节约60多万！好啊！ （“Rock House Jail”音乐止）
王经理：老吴，重新编制施工方案，（老吴说“嗯”）老张画图，尽快投入施工。 老张：好。
（王经理欣喜的看着计算结果，“电话铃声”音乐起，王经理接电话）
王经理：喂，雯莉！嗯，我这边的事处理的差不多了。嗯，我知道，把这个方案
审完我就马上回去，（老吴激动的喊“啊！什么？”与老张站起向王经理跑去）好好，爸和天麒（老吴打断）
老吴：（急切）王经理，工地上有点事，我们过去看看吧！
王经理：走！
（王经理直接挂电话，三人跑下台，灯灭）
第三幕：
时间：腊月二十七中午 到 大年初一中午
地点：工地现场
人物：王经理、老张、老吴、老高、老严、小冰、老王、文莉、小雯、天麒 （台上灯灭，“Hero's Theme”音乐起，大屏幕放映“溶洞坍塌”视频，视频包括时间和工程照片，根据当时时间和照片配对话）
王经理：老高，怎么回事？
老高：是地质灾害，溶洞坍塌。
王经理：有没有人员伤亡？
老高：没有施工，无人员伤亡。
王经理：那就好。快安排人封锁交通。
老张：嗯。（“跑步声”音乐）
王经理：老张，安排人做好周边防护。
老高：嗯，（“跑步声”音乐起）
王经理：老严，联系中建商混，让他们赶紧运混凝土，越多越好。
老严：嗯。（“跑步声”音乐）
（大屏幕切换时间）
老严：王经理，商混那边说储量已经不多了，但目前还需要打多少砼仍无法估计。 王经理：嗯，我知道了。你们找找别的供应商，我跟公司材料部联系一下，务必
保证及时供应。
老严：好。（“跑步声”音乐）
（大屏幕切换时间）
老吴：王经理，你已经在现场守了两天了，现在一切运作正常，预计一天后灌浆
就能完成，你先回去休息一下吧。
王经理：没事，兄弟们都在这辛苦着，我不能走！
（视频十秒后播放完，“Hero's Theme”音乐止，台上灯亮，王经理和众人面容
疲惫的站着台上）
老吴：（松一口气）终于完成了！
王经理：（打哈欠，笑）嗯，辛苦大家了！
众人：应该的。
王经理：（笑）都去休息一下吧。
老吴：嗯，那我们先走了，
众人：王经理再见。
王经理：嗯，再见。
（王经理坐到办公室，“电话铃声”音乐起）
王经理：诶，文莉啊。我在办公室，对不起啊，今年又不能回家陪你们? （文莉、老王、小雯抱孩子上台）
老王、文莉、小雯同时喊：耀国！耀国！哥！
（“泪花”音乐起，王经理转头，看着眼前的场景，诧异了一下，然后转为惊喜
起身上前相迎）
王经理：爸，文莉，小雯？你们怎么过来了？还有天麒？来给我抱一下。 （王经理接过孩子）
文莉：那天给你打电话，你电话都没挂人就跑了，我们估计你过年回不去，又很
担心你，就过来了。
王经理：这么远的路，还这么多行李，怎么不提前打电话我去接你们。
小雯：嫂子知道你忙，不想打扰你工作。还有爸，十几年没离开过老家，那天一
听了情况非要过来，就一个人出去买票，这么冷的天，排了四个小时的队。 铁柱：爸！
老王：（笑）别听丫头瞎说。一家团聚嘛，高兴点。
王经理：（眼闪泪花，点头）嗯，我高兴，高兴！
老王：铁柱啊，
篇二：元旦爆笑小品剧本(5人)
一堂语文课(5人)
表演者：游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。老，老，老师。（小声）
游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。
全体：啊？
游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。（对观众）没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗？
全体：能！
游小敏：什么玩意？
全体：不能。
游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那
个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。（哎……）还有不明白的吗？ 蓝翠媛：老师！我！我！
游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。
包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了
游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。
郑新昌：老师，老师！
游小敏：嗯？
郑新昌：听说领导不来啦。
游小敏：那说不来就不来啊。
郑新昌：嗯。
游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗？对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们？
全体：是！
游小敏：行，完了。我们开始上课，起立！
欧阳露：老师好。
游小敏：不是，你们都哑巴啦？
全体：老师好。
游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊？
蓝翠媛：老师，我我我！
游小敏：你叫什么名字。
蓝翠媛：我叫媛媛。
游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。 蓝翠媛：祖国是母亲！
游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。 包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈（指媛媛）
游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢？祖国是我们所有人的母亲。对不对？
包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。
游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁？ 包军：我班主任，蒋主任啊。
游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿？
郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。 郑新昌：那，那老师我再来一句吧。
游小敏：你不要再造了，再造，造出一群妈妈了。我问你，你这语文
谁教的。
郑新昌：我老师老有名了，邹华来，邹老师。
游小敏：难怪，这语文是体育老师教的。好，坐下。行了阿，第三个题。诗歌背诵，谁在诗歌这方面有特长吗？好，你来。你有什么特长？ 包军：三岁的时候我就可以背唐诗三百首。
游小敏：哇，不错阿，三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军：日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。
游小敏：你们这还好呢？你不三岁就会三百首了吗？
包军：三百零一首啊。
游小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同学们，我们精英班这个基础知识实在太差了。（学生小声说“太好了”）这我没法教啊。 蓝翠媛：老师老师。
游小敏：媛媛。
蓝翠媛：老师，咱们班不擅长语文基础知识，咱们班擅长对对联。 游小敏：就你们还擅长对对联呢？
蓝翠媛：不信你让班长，对一下。
游小敏：班长来一个，上联：男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌（来回走了七步）初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍
包军：人才啊，七步成句。我送个横批：小三（生）难恋
游小敏：（暗自赞许）对的倒蛮工整的，就是思想内容蛮跟得上潮流哇！
欧阳露：老师老师，他对的太没特点了。我也来一个。
游小敏：好嘞，那你来一个有特点的。接好了啊，上联：爱国爱家爱师妹
欧阳露：防火防盗防师兄
郑新昌: 我再送个横批：恋爱自由
游小敏：（小声嘀咕说）比我当时有才多了，再对下去，会把我数学老师的身份暴露出来的。
包军：老师，再来一个。 游小敏：这个环节到此结束，接下来我带大家朗诵诗，体验下古诗的音韵美，这样啊，我先朗诵一遍，等下大家来跟读。
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：跟你们说不清楚了，继续。
游小敏：暗梅幽闻花。
齐：俺没有文化。
游小敏：卧枝伤恨底。
齐：我智商很低。
游小敏：遥闻卧似水。
齐：要问我是谁。
游小敏：易透达春绿。
篇三：大学生新年晚会小品剧本
大学生新年晚会小品剧本《考试》 前天，朋友让给写个小品剧本，在新年晚会上演，还从来没写过神马小品、剧本之类的呢，反正是东拼西凑了两个小时，拼出来一个，嘿嘿！
考试
时间：考试前
地点：某大学某考场教室
人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙
考生甲：（鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆）俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密（猥琐的偷笑）（做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄）
考生乙：（突然闯进来）（装作严肃的声音）咳咳！（考生甲突然吓的掉下椅子）这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。
考生甲：（生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说）我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊！再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利！（摆出胜利的姿势）
考生乙：（突然凑过来）那你牺牲什么了啊？我怎么没看到！
考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊！真想知道？（猥琐的笑） 考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说！
考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!
考生乙：我呸！就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱！看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了！
考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧！我还是得进行我的小炒事业！美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费！
考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的？（坐到第二排座位） 考生丙：（迈着优雅的猫步进来）是谁说美女就不能有学问了啊？毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道！（用手拍了拍裙子，坐到座位）
考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计？
考生丙：（很吃惊的站起来，走到他面前）你out了啊，用美人计已经hold不住了啊！你的思想不要老是停留在60年代，就你这样的思想，中国足球啥时候能踢出去啊？房价啥时候能降价啊？奥特曼啥时候爱上小怪兽啊？蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊？
考生乙：（低头哈腰）唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招！
考生丙：（转了个圈）看看我今天有什么不一样？
考生乙：比昨天漂亮了？身材好像越来越不错了。。。。
考生丙：虽然都没猜对，但是我爱听，(*^__^*) 嘻嘻……，没见我今天穿的裙子短了么？
（凑过去，偷偷的说）我把小炒写大腿上了
考生乙：（举起大拇指）果然巾帼不让须眉啊！高，实在是高！
（突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室）
某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理！第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去！
考生甲：（哭丧着脸）老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧 某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。
考生甲：（极度抓狂中）老师你别说了，我坐过去就是了！风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。
某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊！
考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。
某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么？毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛！
考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢？ 某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧！
考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。
某监考老师：好了下面开始考试！再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。
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