篇一：服务营销小品剧本
小品《推销》介绍
人物：A学生（男） 饰演：张永才
B推销酸酸乳的人（男）饰演：李振辉
C推销化妆品的人（女）饰演：李彬彬甲乙广告人员饰演：叶晓琳D推销菜刀的人（男） 饰演：刘 利 丙广告人员 饰演：邓桂敏
E 理工保安（男）饰演：贾成祥
道具：名片一张、奶一袋、钱若干、菜刀一把、广告背景音乐若干
演出单位：沈阳理工大学2010级市场营销专业
小品《推销》台词
*** ***第一幕*** ***
B：诶呀妈，这理工大学果然戒备森严??.同学！你们赵老师?在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好?同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资?诶，最近越来越轻浮了? B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品?.蒙牛酸酸乳
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甲：我是 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那?还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小狗，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降?.
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失?来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊?.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊?.地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：?.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
*** ***第二幕*** ***
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？???这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人?也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，???自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌
肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告*** ***
僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
*** ***第三幕*** ***
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀?拿错了?抚顺同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技?伽马刀?
——哦对了，这叫伽马刀！
——————插播广告*** ***
——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦
——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外， 俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额?那200了
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
*** ***第四幕*** ***
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！理工保安不信就整不了你们了！理工保安保平安，选保安，就选理工保安！
*** ***谢幕*** ***
2011年11月15号
篇二：小品剧本
【主持人出场音乐】：
杜小非：大家好！您现在收看的是团结路小学举办的兰亭杯新派交友节目《非雷勿扰》，欢迎各位朋友的光临，我是本次节目的主持人杜小非。
杜小非：据可靠资料，为了振兴团结路小学的教育，特从东北高
校高薪聘请10几位绝顶的灭绝师太级别的美女才女。消息一出，应征的俊男帅哥那一个汹涌澎湃如长江之水滚滚而来。我们的口号是 ———找点时间，找点空闲，领个老公，回东北过年。
杜小非：首先掌声有请前卫时尚漂亮唬人的1号女嘉宾闪亮登场。音乐1
杜小非：靓妹，您踩着我了？
狐媚台词：哎哟妈呀，您咯着我的脚了。
杜小非：我错了我错了，介绍一下自己吧？
1狐媚台词：大家好！我叫胡美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我的人生名言是，走别人的路，让别人无路可走。
（朝向观众）大姐，你老看我包干啥？哎呀妈呀，我可稀罕我这小包了LV，大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
杜小非：爱情诚可贵，什么都浮云，重情美女哪里找。团结路小学某一角。请女嘉宾就站
第二场
主持人：下面有请有请人见人爱，花见花开的2号女嘉宾闪亮登场。
3号台词：大家好，我是淑珍，年方28，大家都说我是团结路小学的一朵奇葩，乌日图说我是团结路小学的一朵无土栽培的玫瑰花，崔学武说我貌美如花，范冰冰都在我之下，不是因为年龄相差太大，早就拜倒在我的石榴裙下，其实呀，我还有点没看上他，今天来到非雷勿扰，惊艳一下，征婚要求不高，怎么也得清华北大。下面的帅哥，别错过呀？
主持人：看着淑珍姐姐，我们明白一个道理，人长要长的有创意，活要活得有勇气！下面有请我校林志玲级别的又甜又嗲的甜美女生------雪绒花上场，
2台词：（娃娃音娇滴滴）大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的雪绒花。谢谢大家的支持，大家要加油哦！
主持人：啊，雪绒花，你太美了，美得惨绝人寰，
雪绒花：撒娇，夸得人家都不好意思了。
主持人：说说择偶标准吧？
雪绒花：我妈咪说了,要有张洪剑的儒雅，安阳的伟岸，陈校的温柔，乌日图的歌喉。
主持人：我听半天了，怎么没脑袋呀
雪绒花：我妈咪说了。要有刘德华的面容，莫言的才华
主持人：我的天哪。这麽低的的条件，从哪里找呢？？？那你的择偶宣言？
雪绒花，不求门当户对，只求感觉到位。谢谢大家！ （抛飞吻，婀娜多姿地回到嘉宾席）
主持人：下面以最热恋的掌声有请今晚最妖艳最妩媚最性感最亮丽的超级美女登场
4太美丽
台词：大家好！俺是太美丽。俺以为躲起来就找不到俺了，没有用，像俺这样美丽的女人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，是那么的鲜明，那么的出众，我销魂的S型身材，飘逸的长发，绝伦的舞技，还有偶性感的嘴唇，都深深的出卖了俺。啊！
主持人：你的择偶条件是什么？
太美丽：我的理想择偶对象是：像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢，刘翔，俺的郎。
（最后一句露出花痴的表情
主持人：你这裙子怎么回事儿？
太美丽：这不是裙子，这是七分裤，（低头）咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋不方便。
狐媚：长得也太寒碜了。
太美丽：都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，“大姐，你家这猴搁哪买的？”当初我都长开了。
主持人：发表一下你的征婚宣言吧？
太美丽：我是一朵含苞待放的花朵，要有托大的牛粪来相配 主持人：天哪，这得多大的牛粪来配呀？请就站
主持人：今天我的演播室真是星光灿烂，台上的四位女嘉宾真是大开眼界，像雾像雨又像风，就是没有一个像人的。下面有请我们的男嘉宾登场
好帅：
大家平时都叫好帅。家有煤矿数座，河景房几座，宝马数骑，新加坡花园那是我投资的杰作，无奈却一伴侣。每当夜晚来临的时候 我就异常的寂寞 我就会拿出手机 拨打10086
（您好 5438号话务员为您服务）
您好 我是来自梁家沟的好帅哥 我单身了~！你呢?
（对不起 您拨打的用户已结婚 嘟嘟嘟。。。）
现在才明白没有女朋友的时候，天气冷得像笑话，日子过得像废话。
主持人：人家这名字叫的多好，一箭三雕，他的爸爸人一见，哇，好帅的爸爸，儿子一出生，天哪，好帅的儿子。真有文化。好帅先生，说说自己的爱好吧
好帅：我的爱好，女。我经常做一些哲学探讨，也琢磨出了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。。。宁愿相信世界有鬼也不要男人的破嘴，如果有钱是个错，我宁愿一错再错。 。
主持人：下面进入一见倾心，提问环节
狐媚：男嘉宾，你是做什么工作的？
好帅：我吧，公司众多，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在哪里工作，我都会说在“中国移动”。 （移来移去动作示意） 狐媚：男嘉宾，那请问你目前资产多少？
好帅：唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。妹子，我跟你说嚎，人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱
没花了！你说我们人吧，眼睛一闭一睁一天儿过去，眼睛一闭不睁，一辈子过去了！
主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？
淑珍姐姐：那我问一下3号男嘉宾你的兴趣爱好是什么？
好帅：我的兴趣爱好分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
主持人；这不是猪嘛！
雪绒花：好帅哥哥。我一见你就喜欢你了：。我要找的不是一个多情种，而是爱我一个人一辈子的专一男人。我希望得到的是一份浪漫的爱之旅。
好帅：我可以做到啊。想象一下，在那初夏的黄昏时候，夕阳斜下，我骑着单车，载着你穿行在黄河岸边的小路上，那金灿灿的向日葵，那淡淡的花香，那惬意的温馨，难道你不愿意坐在我的身后么。
雪绒花：那哥哥你的宝马怎么办呀。
好帅：我们用绳子拉上，哥哥在前，你在后，我拉车来，你推车屁股。
雪绒花：好帅哥哥，你就是我的菜。
主持人：下面进入单选环节，有男嘉宾选择， 好帅：狐媚，我不但有车、有钱、有房、有钻戒，更有一颗陪你到老的心。等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖；我一定等你死了以后我再死，要不把你一个人留在这世上，没人照顾，我做鬼也不放心。你愿意跟我走吗？
篇三：小品——如此广告
如此广告
A、各位观众好，夜太阳的父老乡亲们，
B、海内外华人华侨，同胞们
A、 电视机前的观众朋友们，
B、 咦??？等等
A、 此中秋佳节，祝大家喜乐安康、花好月圆、、、、、
B、 行了，打住（作厌烦状）
A、 什么事啊！哪里出了故障？你还按了暂停？
B、 我们现在是秘密晚会，各大媒体CCTV、广州TV、夜太阳TV、MTV都没通知，怎么就有电视机前的观众了？
A、 切、就这点出息。来呀、抬上来！（幕后两人故作沉重状搬来电视机）
B、 哎！你这这什么意思？
A、 什么意思？看到没，这是什么？
B、 电视机啊！
A、 大家都坐在哪里啊！（挥手指观众）
B、 电视机前啊！
A、 那你说说，是不是电视机前的观众啊！
B、 是倒是，可是??这是??那是??是??可又不是??
A、 行了行了，别是不是的了，今天来到这里我不是为了别的事，我是来做广告来了。
B、 啊？你做什么广告？
A、 诸位看到没（手指电视机），这是今天我向大家全新劲爆超级震撼无敌推出的高
科技纳米技术，防尘、防震、防爆、防核辐射的（深喘气），今天牌电视机。
B、 （跑过去给A捶背）恩？先顺顺气，慢慢来，别一不小心演小品都演出个三长
两短的，那我可怎么给你爸妈交待啊！
A、 切?切?，我这电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的
是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪啊！朋友们，（深喘气）这是电视机中的战斗机了，目前名列世界第二！ （作自豪状而后摇摇欲倒）
B、 那谁是世界第一呢？
A、 上个月刚被我们给兼并了
B、 好是好，可你这小身体，怎么经得起折腾哦，这一圈广告做下来，电视机没买
去几个，半条命都整没了（作同情状）
A、为此，今天我特意带来了我们公司全新打造的专业广告队伍，各位，上眼了（C、
D、E、F、G、H上），各位，接下来有请我们专业的广告演艺家用不同的感觉给大家介绍一下我们的产品（深喘气）
B、首先，情深深雨蒙蒙版（音乐响起，C、D出场）
C、书桓，我想买一台今天牌电视机，因为只有在电视机前，我才能找到真实的自
我，而梦想的爱情要演绎得像电视剧一样的温馨、浪漫、幸福（作陶醉而后娇羞状）
D、好的依萍，我答应你，我真的真的真答应你，因为你在我心中就像一台今天牌
电视机一样，让我高兴时可以和你分享、难过时有你安慰、失落时有个心灵依偎的港湾，我发誓，我不能失去你，我的生命中不能没有你和今天牌电视机。
C、可我们为什么一定要买今天牌的呢？
D、哎！这个秘密在我心中深藏了八十多年，今天我必须得告诉你，今天牌电视机
质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技。
C、哦！我知道了耶，它是不是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、
总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的耶！
D、对，就是这样，我们的爱情就要今天牌电视机一样
C、D合、温馨、浪漫、幸福（音乐起、两任牵手下台）
A、接下来是“游击队”版（铁道游击队音乐响起，E、F上场）
E、（四处张望、小心翼翼、顾盼前行）
F、（站立不动，心急等人状）
E、（走过来看到F）姑苏城外寒山寺，
F、（大喜状）柳暗花明又一村
E、快步跑去，紧握F手（深情状）可把同志们给盼来了，乡亲们等得好苦啊！（欲
流泪状）
F、同志，时间紧急，不能多说，现有一份情报，日军刚运来一批战略物资，明天凌
晨经过你们小队的驻地，组织上决定，由你带领同志们把这批物资夺来。 E、立正敬礼，保证完成任务
F、另外，据可靠消息，这批物资中包括今天牌电视机，组织上认为、、、、、、、
E、啊！今天牌电视机？是不是机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主
要的是吸收了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机？
F、对，就是那个无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等
方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机，它是电视机中的战斗机啊！
E、这一战势必夺回我们中国人的电视机，这是为了民族尊严、为了人民利益的一战
啊！
F、有没信心？
E、（立正敬礼，大声的，充满激情的）保证完成任务、夺回今天牌电视机（作威严
状，而后退场）
B、以上广告有柔情百段、也有慷慨激昂，好！（鼓动观众鼓掌）
A、现在给大家上演的射雕英雄传版本，（音乐响起，G、H上场）
G、（冷笑两声）阁下可知道今天是什么日子吗？
H、什么日子？不正是中秋节吗？在下等这一天已经多年了，月圆之夜，华山之巅，
群雄论剑。
G、那你可知今年的天下第一有什么奖品吗？
H、什么奖品？莫不是传说中失传已久的武林至宝“今天牌电视机“？
G、是啊！就是那机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收
了国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，的电视机。
H、那可是无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，
领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪的电视机啊！
G、这是我射雕帮的必得之物，阁下识相就赶快下山去吧！以免因此坏了名头，传
出去被江湖中人耻笑
H、这本来就是我英雄门的囊中之物，阁下想要就先杀了我吧！看招，降龙十八掌
（作推掌姿势）。
G、九阴白骨爪（做抓人状）
H、佛山无影脚（踢人状）
G、AK47（作扫射状）
H、你还动枪了（上前厮打，两人纠缠离台）
A、以上镜头血腥暴力，非专业人士，确勿模仿。
B、那你来点可以模仿的啊！
A、呵呵，你还别说，准备了一出，这是绝对可以模仿的，准备开始（全体演员上） G、各位观众，这是我们动车，欧不是，今天牌电视机的新闻发言人王不平先生，
就这是今天牌电视机的问题进行新闻发布，下面请各位提问。
H、王先生好，我是夜太阳TV的记者，请问你对今天牌电视机的问题有什么要说的
呢？
A、今天牌电视机质量一流、款式新颖，价格公道、售后完善。最主要的是吸收了
国际最先进的技术、融入了世界最尖端的科技，无论在音响效果、屏幕色彩、零件配置、外形设计、总体感观等等方面，领先美国10年，领先德国30年，领先日本整整半个世纪。（深喘气）以上都是实话，至于你信不信，反正我是信了（最后一句大声讲出，并伴动作）。
（全体演员面向观众鞠躬谢幕）
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