篇一：超级搞笑段子,爆笑,笑死不偿命
1.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人??”
2.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
3.儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。
4.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧??
5.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你?欠抽。
6.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
7.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
8.爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了?
9.ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...
10.充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临...
11.被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌??” “大哥，他们会说我们作弊的。”
12.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中??
13.针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去?
14.晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，(本文来自一点点语录网 )老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！
15.女儿小时候我教她说话?我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下?
16.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
17.今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
.现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
2.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
3.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
4.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
5.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
6. 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样 酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
7.赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
8.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
9.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
10.【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨所以嘛，账永远算不过开发商....
11. 当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她 放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗？
12.学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝?
13.小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
14.爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
15.同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
16.老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！
17. 最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodi?、饕餮 tāotia、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngd?ng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmai、佝偻gōul?u。这些词，你 曾经念错过么？
18.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。
19.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
20. 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道 奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过
那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没 拉。”。。。。。。。
21.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
22.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
23.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我??
24.我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
25.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
26. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写 信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。
27.上班日当午，赚钱真辛苦。超级搞笑段子 笑死我了超级搞笑段子 笑死我了。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
28.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
篇二：40个最新的经典段子
40个最新的经典段子
1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......
3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂
5、美帝今年两件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.
6、终于明白了iPhone 5为什么只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！
7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办??QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网??三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博??我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊??
8、【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋?
9、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
10、早上妈进屋去叫醒他的儿子“:儿子起来该去学校了！” “为什么?妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”
11、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
12、儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。
13、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆。
14、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊！！！
15、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。
16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！
17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。
23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男
生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基?
25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。
26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了??但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！
27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！
28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？
31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。
34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康? “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐
透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？
36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “??突然想踢足球。”
37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....
39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。
40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、
篇三：最新经典搞笑段子80则
最新经典搞笑段子80则
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
3.没有拆不散的情侣只有不努力的小三.
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿.
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
36.签名天天换反正不要钱。
37.老板来碗泪流满面。
38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕可怕的是你不敢死。
41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
42.春晚魔术师必备道具：董卿 !
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人。
49.我的人品好爸妈没烦恼。
50.夕阳西下断肠人在跳涯。
51.货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
52.你说的话就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
58.上帝创造处女男人创造妇女
59.这年代悟空都追求豹纹时尚性感
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
65.看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
67.你安心和她私奔我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
78.你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个
80.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
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