篇一：小品(招聘)剧本完整版
小品招聘
招聘旁白（25秒配乐）：
自从XX旅游板块项目启动全球招募活动以来，在全球掀起了一股找工作热潮， 我们在韩国、拉斯维加斯、俄罗斯、纽约、北京、上海等地进行海选，全球约有12000人进行了报名初试，2个月以来，负责面试的考官累到了一批又一批，场面十分火爆（同步放图片，循环）。
（道具：梳子、桌子、椅子2、IPAD、手机、女包）
（音源：旁白、手机按键音、忐忑高潮、街舞高潮）
（电子屏背景：主背景、招聘火爆场面、领导面试P图）
（出场。。。略）
福：请闷借里系XX里游板块招拼点吗？ 晟：是啊
福：哦也，太成功啦，坐了两天的火车终于稳到这里啦。
琳：你是哪里人啊？
福：我系广东银啊，听说XX招聘海鲜，哦不，是海选。我就坐火车赶过来拉。 晟：你可不可用先把舌头捋直啦说话啊？
福：广州拿边都系杰样说话的啦，那我可不可用讲广东话呀。
晟：（说白话）可以，你叫咩名？。
福：你讲先（黎广仙）
晟：（对琳）我问他叫什么名字，他倒问起我啦。（对福）我叫黄晟，你叫什么名即？。
福：你讲先（黎广仙）。
晟：（生气，说国语，语速慢，大声）你 叫 什么 名字
福：黎广仙，黎明的黎，广东的广，神仙的仙（普通话回答），黎广仙嘛 晟：我顶你的肺～～（转身回位，梳头）
琳：（站起）你有什么才艺？
福：我来个模仿行得唔得啊？
琳：（绕着福，上下打量）模仿？你 模 仿 什么 呀？
福：我给大家模仿一段 我最喜欢的一首歌。琳：模仿什么都无所谓啦（面观众摊双手）福：（唱。。。踩烟头动作，晟跌地），我就懂得杰么多。
晟：好吧，你先下去等通知。（站起）这个XXX，这样的人也能进入决赛？系不系走后门的？ 琳：是啊，这种极品也能来还不如我咧。
晟：你也会？那来个。。。
琳：（站起）来就来。。。（清嗓子，待音乐起配嘴形）。（忐忑8秒） 晟：还会点别的吗？
琳：我再来段升级版的金箍棒吧。（两遍）（晟拉回坐位：好啦，在面试呢）
魏：（琳跳时入场）（双手合十面向观众和考官各一次）莎娃迪卡。。
晟：（与观众）莎娃迪卡～刷完你的卡。。
魏：两位考官好，我叫魏宝来
晟：他叫什么？ 琳：（面观众）他叫魏宝来，撑死去。 晟：哦，你是哪里人呀？
魏：我来自泰国，你们都看过泰囧没？那是我的家乡（做向往状）。 晟：哦，你是什么文凭啊？
魏：我念过小本 琳：什么叫小本啊？
魏：就是小学本科 晟：讲小学不就得了。
魏：那不一样啊，我念得年头多啊，我都念了10年啦，10年啊（手势）（面试官“啊？”），都换了4届校长啊。校长一看见我都迷糊了，分不清这小子是老师还是学生。
琳：啊呀，那叫什么文凭嘛。 晟：行吧，就算你有文凭吧。你唱首歌听听。
魏：好。。（清嗓子）我紧张。。。。。 晟：别紧张，我们理解，第一次大家都会紧张。
琳：（站起）来，我教你起个头，先找找调子。咪 咪 咪 （魏跟唱）妈 妈 嘛（魏跟唱）
魏：妈（哎）。。。。。。。妈（哎）（琳回位）
晟：（对琳）又占人便宜。（对魏）好了，我看你也找不找调了，歌就不唱了，换点别的吧。
魏：我来段舞蹈吧。（跳舞。。，约30秒。。面试官相约跳）
琳：（拉面试官）黄总 黄总 别跳了，还在招聘呢。
晟：（走过去握手）很好，这才艺不错，（握手）我们要你了（魏作拥抱状，推开）不会是人妖吧？ 魏：（下场，向观众挥手）沙哟那拉 （与福撞肩）
福上场。。唉哟，死鬼！讨厌！ 晟：你摸够了没有，是来面试的吗？ 福：嗯哼！
琳：你叫什么名字？福：我是美貌与智慧并重的 小甜甜 晟：美貌看不出来，病重倒是挺明显的。
琳：多大啦？福：今年18括号加3岁
晟：性别、爱好。 福：性别女，爱好：男～～。
琳：特长？ 福： 头发特别长。
晟：你以前是做什么的？ 福：做鸡。哦不是！说错了，我属鸡，今天来面试代言。 琳：好了好了。小甜甜是吧，你都有什么才艺表演呢？
福：我给大家来段舞蹈吧。（嫦娥奔月造型，准备跳舞 ） 晟：这是芙蓉奔月吧。
旁白：（电话响起）喂，您好黄总，今天公司有重要接待，请您马上过去。
晟：（接电话状）好好好，我这就过去。。（边接电话边走出舞台）
琳：（看看桌面）黄总，黄总，您的iPad （追出舞台，不用走远）
福：啊？人都走完了，我还演给谁看啊？今年没聘上，明年我还会再来的
结束。。。。。。。（全体上台，谢幕）
篇二：小品 面试剧本
演员 1、面试官：XX 2、1号应聘者：XXX 3、2号应聘者：XXX 4、3号应聘者：XXX 5、黑墨镜：保安2人 6、喊喇叭：XXX 7、协助：XXX 道具 1、桌子1张，椅子2把。 2、演员装饰配套。（演员按角色自行准备，需采购的今天下班前通知小童） 3、文件夹一个，笔一支，证书一大摞。 4、面试技巧大全，A4面皮。 5、诸葛亮羽扇一把 6、大梳子一把 7、扩音喇叭一个。 8、黑墨镜两副。小品 面试
剧本 面试官：（出场音乐—毛主席的士兵最听党的话） 大家好，这里是XXXX公司资中心，我是面试官。 公司发展快，人员需求大。好不容易收到三份简历，学霸、高富帅、白富美。嘿嘿，今天看来是要有大收获了。第一个场景 （上场音乐—阿拉蕾登场音乐） 1号呆萌出场，跟观众打招呼：大家新年好！---（等小丸子）我叫好呆，我麻麻叫我小呆呆。（不慎掉书） 哎呦，这是我的必胜法宝---360度面试技巧大全。麻麻说：机会是留给有准备的人。 我好紧张啊（故作紧张壮）~~~ 敲门状。 面试官：请进。您好！请坐。 1号：您-您-您好！ 面试官：不要紧张。请先自我介绍一下。 1号：我叫好呆，我今年22岁。我从小都是一个好学生，我每次考试都是第一名，我一拿奖，妈妈就给我100块。我有很多证书，您看。（拿出一大摞证书）。 递上第一本证书。 面试官：哎呦，我去~~幼儿园叠被子比赛第一名 递上第二本证书 面试官：我的天啦~~~小学年级段打地鼠比赛一等奖 递上一摞证书 面试官：（嫌弃状）你也是蛮拼的，下次记得把出生证也带上。 1号：嗯，我还是那个产房第一个出生的。 面试官：好好好，证书先收起来。既然你这么优秀，你为什么来应聘这个岗位？ 1号：哦~~哦~~这个我不知道。我能打电话问我麻麻吗？ 面试官：你妈妈住海边吗？管这么宽。 面试官：你怎么看待这个岗位？ 1号：（直接翻面试大全，快哭的表情）这个问题书上翻不到。 面试官：小盆友，地球太危险，你还是回火星去吧。 黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：学霸OUT、学霸OUT、学霸OUT。 面试官：下一位
（上场音乐-四大才子出场音乐）2号高逼格摇扇子出场，念诗： “桃花屋里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。” 说：我就是每天走桃花运的风流才子---唐伯~虫！ 腰背后掏出巨型梳子，梳头2下。观众朋友们，我帅吗？观众回应：帅~~。 扔梳子到观众席，说：不要迷恋哥，哥只是个传说~~~ 敲门状。 面试官：请进。 2号：（近前，绅士鞠躬鲜花）回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。 面试官：说人话。 2号：人比花美。 面试官：（接过花，扔观众）我花粉过敏。 停顿~~言归正传，先做一下自我介绍。 2号：.我叫唐伯~虫，唐伯虎是我哥。 面试官：唐伯虎的弟弟，那你一定多才多艺咯。 2号：PS、3Dmax、Flash、dreamwave，这些我都不会 面试官：那你会什么？。 2号：美图秀秀、淘宝刷冠，欢乐斗地主~ 面试官：那你真是才高八斗啊（讽刺状）你有女朋友吗？ 2号：你说的是哪一个？ 面试官：你有很多个吗？ 2号：1、3、5；2、4、6，绝对不重样，星期天，看心情~~（得意状，摇扇子。） 面试官：出门右拐是厕所。黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：高富帅OUT、高富帅OUT、高富帅OUT 面试官：下一位
（上场音乐-非诚勿扰出场音乐） 3号妖娆出场。整理头纱，喷香水，和观众打招呼：大家好！我是香香姐，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。高端大气上档次，低调奢华有内涵。给我鼓掌的，每人一包辣条。 敲门状。 面试官：请进。 3号进来。 面试官：（看了，嫌弃状。）刚解决了个花粉，又来了一个花痴。 面试官：请坐。请先自我介绍。 3号近前，坐下。 3号：面试官姐姐，你好！我是欧阳香香。（妖）大家都叫我香香。我每天早上起床化妆要2小时，吃饭要1小时，我每天的工作不能超过3小时哦。别问我为什么，有钱仍性，没钱倔强。 面试官：KA！你这么拽，你家里人造吗？ 3号：走自己的路，让别人无路可走。 面试官：给你一个杆，你还真往上爬了。那你以前都做过什么呀？ 3号：cosplay model，新浪微博加粉，微信朋友圈专业点赞。 面试官：有什么突出业绩吗？ 3号：我卖过保险，全XX排名第一。面试官姐姐，您要买保险吗？ 面试官：你以为我和你一样没吃药吗？ 3号：（转身面对观众），观众朋友们，现在打折大促销，跳楼内部价，买保险送辣条。不要888，不要666，只要99。99你买不了吃亏，99你买不了上当，对，你没有听错黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：白富美OUT、白富美OUT、白富美OUT面试官：（总结）哎呦，我去~~今天来的都是些什么gui 演员全部上场，鞠躬下场。
篇三：小品招聘台词
小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
男甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。 （动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。 经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。 男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？ 男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？ 男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
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