篇一：经典相声台词
三、经典相声台词：
1《猜字》
甲 人不论干什么也得有学问。 乙 那倒是呀！
甲 我的学问就不小。 乙 谁呀？ 甲 我呀！ 乙 您哪？
甲 念书念得多，字认识得多。
乙 好嘛！这有学问人没有自己往外说的。
甲 我恐怕人家不知道。孔子说过：?不患人之不已知，患不知人也。? 乙 啊！
甲 明白这句话吗？
乙 这句话我不太明白，怎么讲？
甲 就是说，我呀有本事，人家不知道，没关系。 乙 噢！
甲 这就是?不患人之不已知。? 乙 ?患不知人也?？
甲 我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道，这就成了忧患――患不知人也。明白这意思吗？
乙 就是那样儿，人家孔子也没说自己有学问哪！ 甲 那我这有学问为什么往外说哪？ 乙 是啊！那您为什么往外说哪！ 甲 我是替对方设想。
乙 您不必了。
甲 你怎么样，念过书呀？ 乙 我没念过书。 甲 你也不认识字？ 乙 字嘛！还认识几个。 甲 认识字？ 乙 唉！
甲 那能行，咱们能谈到一块儿。 乙 可以。
甲 我考你一个字。
乙 您考我一个字？您可别考那太深的。
甲 当然了，你认识就说认识，不认识可别瞎蒙。 乙 当然了。
甲 我拿手就这么一来(在眼前横着画一道儿)，念什么？乙 念?一?呀！
甲 说死了，别含糊其辞。 乙 念?一?。 甲 肯定了？ 乙 啊！
甲 肯定吗？对了！ 乙 对了。
甲 这怎么能算文盲哪？
乙 我就认识一个一字就不算文盲了！ 甲 一字不动再加一横，念什么？ 乙 念?二?呀！
甲 再加一横， 乙 念?三?哪！
甲 这文化不浅哪！行，当中加一竖。 乙 出头不出头？ 甲 不出头。
乙 三横一竖这念王呀！ 甲 王字都认识？ 乙 啊！
甲 哪里有秘书工作，我给你找找。 乙 就这个呀！
甲 三字加一点，念什么？ 乙 念五。
甲 这边再加一点？
乙 还念王呀！这个?玉’字是古写。
甲 哎呀！连古文都认识，可以做大学教授。 乙 我呀？
甲 王字加两点这个?玉?他都认识，王字加三点念什么？ 乙 那我就不认识了。 甲 王麻子。
乙 王麻子呀！那李字要加三点就是李麻子了。 甲 你这学问长多了。真认识字？
乙 跟您这么说吧，我认识字倒是不太多，可用字不错。 甲 哈，这话够大呀！ 乙 这话不大。
甲 识字不多，用字不错，那就是说，这字应该念什么，你就念什么。 乙 没念错过。
甲 没念错过？我考你个字。 乙 您考吧！
甲 火字旁，这边一个某字。 乙 哪个某啊？
甲 某人的某，上边一个甘字，底下一个木字。念什么？ 乙 这字念煤啊！生火用的那个煤呀！ 甲 山字底下一个灰字念什么？ 乙 念炭哪！ 甲 错了。
乙 哪个错了？ 甲 全错了。 乙 怎么？
甲 一个也没对。 乙 怎么会不对哪？
甲 念煤的那个字，应该念炭，念炭那个字应该念煤。 乙 啊！您说那个煤应该念炭，炭应该念煤？ 甲 你看那煤是那儿出的？ 乙 煤在山底下。
甲 还是的，山底下的灰，那不是煤吗？炭是什么烧成的？ 乙 木头烧的。
甲 还是啊，火，干木头一烧，不是炭吗？
乙 哎呀！您这么大才学，文字改革委员会怎么没请您当顾问哪？甲 ?！他们忽略了这一点。 乙 谁忽略了！您这么念不行。 甲 那怎么不行？
乙 您得服从广大群众的习惯。 甲 我这违反了广大群众的习惯？ 乙 可不是嘛！
甲 好吧！算我没说，再考你一个字。 乙 那好，你考吧！
甲 ?一撇一捺，一撇一捺，一撇一捺。?念什么？ 乙 这我不认得。 甲 念?众?啊！ 乙 哪个众啊？
甲 群众的众。众字不三个人字吗？ 乙 有点儿意思，那我考你一个。 甲 可以。
乙 ?一横一坚，一竖一横。 甲 没这字。
乙 有这字，这字念?口?啊！ 甲 口？
乙 那不是嘛，一横一竖，一竖一横？
甲 好。再考你一个：?一钩一钩又一钩，一点一点又一点，左一撇，右一撇，一撇一撇又一撇。? 乙 你这都是什么乱七八糟的呀！ 甲 你猜吧！
乙 这也是个字啊？ 甲 哎！
乙 这字不认识。
甲 人参的?参?字。上边仨拐弯，底下一个人字，底下三撇。 乙 这怎么能一钩一钩又一钩。 甲 可不是吗！你看，这不是一钩一钩又一钩，一点一点又一点，左一撇，右一撇，一撇一撇又一撇。
乙 有这么写字的吗？我再考你一个：?一横一竖，一横一竖，一横一竖，一竖一横，一竖一横，一竖一横。? 甲 他这也够乱的。 乙 这字念什么？ 甲 不认识。
乙 那念亚，亚洲的亚，可不是简写的那个。 甲 那么一横一坚。
乙 先写半边儿啊！一横一竖，一横一竖，一横一坚，再写这半边一竖一横，一竖一横，一竖一横。 甲 我再考你一个：?李字去了木。? 乙 哪个李啊？
甲 姓李的李，十八子，上边一个木字，底下一个子字。 乙 这个字念子啊！ 甲 不对了，念?一?。
乙 怎么念一呀？这个李字不是一个木字底下一个子字吗？您把那个木字去了，不就念?子?吗？
甲 念?一?。我说李字去了木，是去了那个了和上边那个木，可不就剩了一道了吗。
乙 连那个了字都去了，可不就剩下一了吗。 甲 再说一个字您猜猜。 乙 什么？
甲 ?一个人能做，俩人不能做，大伙儿全能做，不能瞧着做。? 乙 这我不认得。 甲 ?梦?。
乙 梦？
甲 做梦的梦。
乙 做梦的梦，那怎么会一人能做，俩人不能做？
甲 是啊！做梦是一个人做，哪有俩人商量好了做梦的：?老张，乙 正月小，二月小，三月小，怎么是个人哪？
甲 你看着，这个字可深了，我给你解释解释：一年四季，三月为一季，我说的是正月小，二月小，三月小，正二三算是哪季？ 乙 是春季呀！
你今儿不出门，咱们躺下做梦玩儿吧。?那见得着吗？ 乙 见不着。 甲 还是啊。
乙 那么，?大伙儿全能做，不能瞧着做呢?？
甲 是啊，谁都能做，哪有瞧做梦的，一人睡觉，旁边趴六十多人瞧着做梦？做梦的什么样？ 乙 没瞧见过。我再考你一个。 甲 可以啊。
乙 ?大姑娘的妹妹。?这是一个字，念什么？ 甲 大姑娘的妹妹，二姑娘。
乙 二姑娘。那是三个字，这是一个字。 甲 一个字？不知道。
乙 这字念?姿?，姿容秀丽的姿字。
甲 姿，两个点，一个欠字，一个女字，那怎么是大姑娘的妹妹？ 乙 大姑娘不是长女吗？二姑娘不是次女吗？次女就是这个姿字。甲 这有点儿意思，我再说一个字。 乙 你说吧！
甲 ?正月小，二月小，三月小。?一个字。
乙 正月小，二月小，三月小，一个字？这字我猜不着。 甲 人。
乙 哪个人哪？ 甲 一撇一捺。 甲 对呀！你看那春字怎么写，一横一横一横，一撇一捺，底下一个日字。 乙 对呀！
甲 我说的是小建，小建嘛，一个月就短一天，三个小建呢？ 乙 短三天。
甲 是啊！春字除去那个三，再除去日字，就剩下一撇一捺。 乙 有点儿意思。
甲 再说一个你猜猜：?笔帽儿摘下来不用套上。?
乙 噢！这个字念?干?，笔帽摘下来不用套上，你不套上，一会儿笔头就干了。
甲 那不念?坏?吗！一干就坏了？不对。 乙 那么这个字念什么？ 甲 念?肆?。 乙 哪个肆？
甲 一二三四，大写的那个肆。
乙 那笔帽摘下来不用套上，怎么会扣个肆字？
甲 你看那笔字怎么写，竹字头底下一个聿字，那套字怎么写，大字底下好像一个长字似的，那两个字搭在一块儿，笔帽摘下来就是把那竹字头拿下来，不用套上，不用套字上半截，俩下半截不就是?肆?字吗？ 乙 这个字实在费解。
甲 我再给你说个简单的：?正午对时?。一个字。
乙 这字念?准?。 甲 怎么念准？
乙 一到那时它总打当当当。 甲 那它不好念?当?吗？不对。 乙 那么这个字念什么？ 甲 念?斗?。
乙 斗？正午对时，怎么是个斗字？
甲 你看这斗字怎么写，一个点儿，两个点儿，一横一坚。 乙 对呀！
甲 正午对时是几点？ 乙 十二点。
甲 对呀！你瞧这斗字，十，二点！ 乙 ?！
甲 再说一个最简单的你猜猜：?一竖一边一点儿。? 乙 这谁还不知道，念?小?啊！
甲 错了，念?卜?，姓卜的卜啊，一竖一点儿。 乙 您说的一竖一边一点儿啊！
甲 是啊，姓卜的卜不是一竖一边一点儿吗？ 乙 那边儿哪？ 甲 那边儿没点儿。 乙 ?！ 2《吹牛》
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人 Z：没什么好处
Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛 Z：现在还有？ Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z：嗨嗨
Y：他吹不下去 Z：对对对对 Y：纯属吹牛
Z：那他为什么要吹啊？
Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊 Z：对
Y：不外乎就是这样 Z：现在这样的人还有吗 Y：有。个别的。 Z：哪有啊？
Y：现在您不就是这其中的一个吗。 Z：嗨。不行不行 Y：啊
Z：要讲吹牛啊。我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z：又来劲什么的？不行不行 Y：啊？
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z：那你是老将吹马，一个吹两啊 Y：你是长江后吹吹前吹啊 Z：没完了你 Y：吹得好啊
篇二：相声台词集锦
相声 冒牌师哥
作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.
相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：3就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下 乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你 乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
篇三：2012最精彩的相声台词
2012年广州年会
《羊城梦话》
一、引子：
两人步上舞台，着相声服装，带黑色礼帽，白色围巾，表情严肃，面露凶气
环视3秒钟（表情肃穆），一起解下围巾，摘下礼帽，拱手微笑
李振：尊敬的各位领导，各位同事
贾琪：亲爱的帅哥们，美女们
同时：大家晚上好
李振：大家不要误会，我们不是来砸场子的，是来表演节目的
贾琪：对，大家听说过郭德刚和周立波，但没听说过我们
李振：我叫李振，旁边这位“粗”人是贾总的公子，贾琦
贾琦：是大哥我. 你羡慕我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
李振：嗨，找抽啊，侄子，我就喜欢你这种幽默感
贾琪：振哥（妩媚）
李振：我们二位呢，不远万里来到广州，首先要给大家拜个年
贾：好，拜年好，不如一人一句，你得必须接上，接不上就算你没诚意
李：好，太好了！！你先来吧（呵呵）
二、拜年：
贾：恭喜发财-
李：财源广进-
贾：进禄加官
李：官运亨通-
贾：通古博今-
李：今朝有酒今朝醉-
贾：醉了还中？-
李：中（河南话），中油洁能
凡是给我们鼓掌的，都是今年能发财，凡是不鼓掌的，我祝他吃方便面没有调料包。
三、正文：
李：下面有我和贾琦带给大家正式表演，这是一断荡气回肠，惊天地、泣鬼神的作品，它是由著名作词家：李振作词，著名作曲家：贾琦；非专业动作指导：贾晓峰总；民间非流行歌曲教母：吕德荣；让艺谋与凯歌汗颜的总导演：李霈总，费时180分钟完成的惊世之作《羊城梦话》，它集相声、诗歌、海派文化、戏曲、动作于一体。
1、李：新年交接之际，难免让人回顾过去，展望未来
贾：（惊恐状）２０１２来了
2、李：不用怕，是2011S，今天我们二位就给大家做个梦幻版的２０１１年年终总结和２０１1S年国家总体规划
贾：以下是由李振所扮演的贾琪和贾琦扮演的李振的观点，与李振和贾琦无关，如真要追责，
请找导演，动作指导和教母。
3、李：跟往年一样，２０１１年，这是蛋疼的一年，坑爹的一年，杯具的一年，纠结的一年
贾：2011年，“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你所朝的方向，而是取决于你是谁的孩子；
4、李：2011年，重庆的打黑运动让我们明白：电视上经常看到的那些衣着光鲜，人模狗样的公仆，他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是公仆还是黑社会，关键看你有没有站错队。
贾：2011年，日本9.0级地震震垮了核电站，也震碎了国人愚昧的神经，那些买不起房而被迫单身的人们，因为手里有几袋碘盐而变得奇货可居。
5、李：在日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，
贾：中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大
6、李：这一年，地球将模式调成了震动，上帝的子民失去了他的辟佑陷入苦海，但在中国，人们在电视上看到玉树和云南大爱不断升华，党领导人民战胜了一次又一次天灾。多难，但并没兴邦。
贾：这一年，国与民争利达到高潮，财政收入连创新高，人民饭碗却营养不良。GDP世界第二，百姓收入勉强苟活，房事彻底沦为多数人的浮云。而盛会，依然在一个叫隆重的地方举行。
7、 李：这一年，苹果砸中牛顿沉寂数百年后，以数码产品的姿态席卷全球。世界上最遥远的距离是：我们一起出门，你去买苹果四代，而我却只能买四袋苹果。
贾：这一年，芙蓉姐姐从大S变成了小S，凤姐的绿卡让我们彻底断了成功可以复制的念想。但不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。。
8、李：这一年，谢霆锋终于意识到自己对柏芝的了解始终超越不了天涯上的民工，于是他放弃了。我固执的认为他一定看到了杂谈那个万人景仰的回复。男人，无论好坏，都翻不过那道绿帽砌成的坎。
贾：2011年，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
9、李：这一年，地沟油让中国人坚信他们是核战争最后的幸存者。在网上，他们表达吐血身亡的语句变成了：吐3公升地沟油而亡。
贾：这一年，唱红歌治愈了不孕，还成为精神病院最有效的治疗手段，而监狱里，住满了共产主义接班人。
10、李：这一年，各地下雨全是100年不遇，郑州的海景超过公交成为新的城市名片。各大城市纷纷表示自己是特大号护舒宝，流量再多也不用担心，随即就被老天爷一个无情的耳光扇过去。。分析认为：此护舒宝为山寨品，也就是：made in china。
贾：这一年，祖国各地依旧在如火如荼评选卫生城市，标语四处可见，如下“此处禁止小便，违者没收工具”。
11、李： 这一年，高铁恍如一夜之间长满祖国各地，人们用高于普车数倍的价格向铁道部购买时间，而那些时间充裕的人因普车的取消也不得不买几个小时，然后在目的地玩手机来消磨时间。
贾：这一年，黑社会败给了社会黑，社会黑又催生了黑监狱，黑监狱关的却不是黑社会。黑社会说：监狱，本就是黑色，黑夜给了中国黑色的监狱，它们却用来禁锢冤屈。
12、李：这一年，人民仍然相信，皇帝是好的，中央是清白的，坏的只是地方。当不公降临在他身上时，他最期待的不是改良制度，而是渴望清官。
贾：2011年，你经常骂我，是因为你不了解我，等你了解我了，我相信你会打我的；
13、李：这一年，雷公也成了弱势群体，悲催的替铁道部背了黑锅。当我们在盘点中国事故责任人时，发现他们分别是农民工、电焊工、还有雷公，这时玉帝大叫道：他也是临时工。
贾：这一年，黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
四、我有一个梦想
14、李：关于２０１1S，如果你不是世界末日，我想你会是一个新的开始
贾：噢也，MY GOD！
15、李：I have a dream（夸张），如果2012年汽油还没有涨价，我会买10辆QQ，雇10个人给我开车，在京广高速上，一会排成S型，一会排成B型，合在一起，就是
贾：我有一个梦想，2012年是一个诚信的开启，有错就认，不管他爹是李逵还是李刚
16、李：I have a dream，中国是安全的！，虽然我们吃了那么多地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶，但是让我们在下一场生化战争中活下来. 我们赢在了起跑线上。
贾：2012我有一个梦想，一张试卷只有5个填空题，1、学校；2、科目；3、班级；4、姓名；5、学号，每空20分；
17、李：I have a dream，2012年，哪怕全世界都正常，相信中国男足也不可能正常 贾：2012年，我有一个梦想，怀揣两元钱，胸怀500万；
18、李：I have a dream，2012年，我相信一定能攒够了4块5，到那时我就可以结婚了，希望大家都来捧我的场；
贾；2012年我相信铁道部的12306网站一定能上去，110 119 120也能订票了
5、结尾
19、李：谢谢大家！龙年到来，希望诸位未婚的早日结婚，单身的早日找到那一半，对了，你看过《非钱勿扰》的节目吗？
贾：那是《非诚勿扰》
20、李：管它什么扰，我听说前几天有俩哥们去了，那场面，是相当的火爆阿？ 贾：咋的火爆法？ 谁去的阿，难道是右藤爱？
21、李：你猜都猜不到
贾：别卖关子了
22、李：第一个人上去，咔嚓，24盏灯全灭。
贾：谁怎么悲哀啊，凭啥对人家这么惨啊
23、李：理由很充分，没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
贾：孙悟空阿
24、李：第二个人上去，咔嚓
贾：灯又全灭了？
25、李：到最后灯还都亮着
贾：这个人牛，凭啥啊
26、李：:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
贾：唐僧阿
27、李：你知道最有钱的人是谁吗？
贾：那还用问，李嘉诚哥哥
28、李：切，全球的！
贾：比尔盖茨
29、李：都不是
贾：挠头，那是谁阿
30、李：哈哈，世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 合：祝大家龙年大吉，家家都有奥特曼
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