篇一：《大话西游》最搞笑话剧、小品剧本
《大话西游》惠州市银农科技有限公司2013年春晚节目
演员
唐僧：小刘 悟空：小王 八戒：曾哥沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部 管音乐：老大
开场：音乐（鬼子进村）
师徒四人进场，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），八戒唱歌跑调
唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢？
八戒：........
唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗？明白就是明白，不明白就是不明白。
八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。
悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。
唐僧僧：好
悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢 悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了
唐僧僧：臭小子。。。。。。。（随后坐下）悟空，看看我们到哪里了
悟空做张望动作
悟空：师傅，我们到了YNGS
唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场（向场下打招呼嗨嗨） 悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧 唐僧僧：好（高兴） 悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧
唐僧僧：（站起，生气）你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。 沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。
悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。。
唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买
悟空：老僧去也（做飞的动作，没走掉）沙僧师弟，帮忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)
悟空:再走（悟空飞走）
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿（沙僧僧闪） 八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来 八戒：（往唐僧僧身上找钱）师傅，这买报的钱，你看
唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊
八戒：好好好（闪） 唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜 八戒出场
八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。。唉。。。我的命真苦啊
八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟（蹲在唐僧僧旁边） 唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊（抚摸八戒的头）
唐僧僧：（看报纸，八戒玩切西瓜）咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。。我说八戒。。八戒。。八戒（大声）
八戒：啊，怎么了师傅
唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了
八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊
唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点
唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。（音乐想起）
妖怪：妖之初，性本。。。。贱（结巴），肚子饿，要吃。。。饭（结巴），大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子
唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了
八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。
唐僧僧：那怎么这么臭呢？ 八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边
八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪（顶着师傅几下）
妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧？
唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗？识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的（比划肌肉） 唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒
八戒：师傅，师傅，我。。我。。尿急（八戒摔倒了地上，往后滑）我一会儿就回来 唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢
八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧（跑了）
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音乐想起，上海滩）妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗？
妖怪：找死。。。
唐僧僧：屎。。在厕所，，，来
唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，（蹦蹦）飞啊（蹦蹦）石头剪刀布 妖怪：（赢了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）
唐僧僧被妖怪带走了
八戒：（回来了，问台下观众）你们看到妖怪了吗？。。。。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢？诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧
沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭（拿沙僧僧比划），我实在是打不过他，师傅让他给抓走了
悟空：什么，师傅让妖怪抓走了？混蛋，他还欠六个月工资还没发呢（推开八戒）如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去
沙僧：好
三人跳舞，跳舞（音乐起，江南style） 三师弟闪人，妖怪登场（妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖）
妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是头八戒的重量乘以4啊（手指比划2）
小妖：大王那是2
妖怪：我知道，这是3（手指比划4）
妖怪：（看着唐僧僧）诶，你，自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春 小妖一直在磨刀
唐僧僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。
唐僧僧：（盯着小妖问到）妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。
小妖：回来（妖声妖气的，继续磨刀）
唐僧僧回去蹲着
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖
小妖：呸。。你爷爷的爷爷
唐僧僧：（抹了一把脸）哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢
小妖：做梦（继续磨刀）
妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，（指着唐僧僧）诶，你把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏了肚子。 妖怪，小妖，拖着唐僧僧下台
唐僧僧：你们。。你们。。这是泯灭了妖性
悟空、八戒、沙僧：（合唱，边唱边上）你快回来，把我的工资带回来，（说）快回来，快回来，把我的工资带回来。
八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：什么
（沙僧八戒边往后退边唱）：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊
悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚
妖怪（内）：嗯？看洞外何人喧哗？
小妖：（跑出看看，跑回）报 告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。
妖怪：什么，待我查看一番。（模仿开门声）我呸，原来是只臭猴子
悟空：（猴儿叫声踩妖怪脚，再退后）妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。
妖怪：没听过
小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉丝，你给我签个名呗。
（沙僧八戒低身上，）：不要迷恋哥，哥只是个传说（一人一句）（去救唐僧僧）
妖怪：快回来会回来（做招回手势）（小妖回，下）少说废话，要打就打，排山倒海（配手势）（沙僧八戒携唐僧僧上）
悟空：我闪，龟派金刚
妖怪：我闪
（小妖内说）：大王，唐僧僧被救走了
妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，…… 悟空：在哪在哪在哪（摔趴）
（唐僧跌向妖怪）：真是白养你了（对妖）呀，妖兄啊，吃饭了吗
妖怪：怎样
唐僧：今天天气不错哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回见了您呢（转身欲后跑，被妖怪抓住）你还有事儿啊？
妖怪：（边推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来救你啦（唐僧被推到八戒处） 八戒：师傅，连猴哥都不是他对手
唐僧：你又尿急呀
八戒：真是生我者父母，知我者师傅也（说完将唐僧推向妖怪）
唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了，（对妖）妖怪
妖怪：又想找屎啊
唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，看我厉害（围妖怪转）当当当当，当当当当，（躲到沙僧后面）拿我电话
沙僧：好（从兜拿电话给唐僧）
唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐（打电话）哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了（带抽泣声）你快来救我吧（大哭）呜…………啊，你洗桑拿呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（挂电话，转对妖怪）妖怪，来来来来
妖怪：（做打状）呀啊
唐僧：定（手势）（转对观众）科技，以妖为本，诺基亚手机，真棒
沙僧：（唐僧后上）师傅，那猴子咋办呀
唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，
八戒应：哎
唐僧：老办法
八戒：好（走过来做放屁状）
悟空（起身）：好臭啊，（对妖怪做打状）妖怪妖怪
唐僧：stop
悟空：why
唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会
悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊
唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧：师傅英明（竖大拇指）
唐僧：（环顾四周）啊，天色已晚，我们上路吧
（八戒、沙僧带妖怪下）妖怪：我还会回来的
全部退场。
篇二：2013年公司年会晚会节目策划(搞笑话剧剧本)
2013年会节目策划
演员：
铁扇公主 嫦娥仙子 紫霞 如花白骨精沙悟净猪八戒孙悟空 唐僧
助员：
幕后：唐僧师徒四人，西天取经归来，功德圆满，成仙成佛，一时誉满全国。蓦然回首，却发现时光已逝，连花
果山的猴子猴孙们都成了猴爹猴爷，可自己还是光棍一条，下班回到各自佛窟，冷冰冰的，了无生气，整日愁容满面。突然一天听说XX正在举行相亲活动，师徒四人一商量，打开月光宝盒穿越而来，决定一起去寻找自己的幸福。
幕后：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，XX特别节目非诚勿扰，有请主持人！红娘娘！）
主持人：Ladies and乡亲们，大家晚上好！你现在收看的是由月球、地球、火星、海星以及黑猩星同步为您直播的，《幸福在XX，贺岁相亲会》节目，我是今天的主持人红娘娘。大家知道我是干啥的吧，那自夸的话咱就不多讲了，马上开始今天的节目。
好，有请今天5位单身女嘉宾
音乐：（女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：几位美女自我介绍一下吧。
1号：大家好，我叫铁扇公主，目前在火燄山经营几家烧烤店，那该死的牛魔王敢背着我找小三，我一气之
下就跟他离了，今天来这里我就想找一个优秀的男生，我的要求并不高，要有我们蔡总一样的和蔼可亲，有我们李总一样的成熟稳重，有我们陈总一样的年轻帅气，有我们张助一样的温文尔雅。（陶醉中??） 主持人：这么优质的男生，想必还没着陆就已经被抢光了??
2号：大家好，我是嫦娥，来自大雷音寺月球派驻站，做搜猪网络媒体策划，唉，我后悔当年偷吃了后羿的升天神
药，来月球后，我发现姐升的不是天是寂寞。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。（语气缓慢） 主持人：天上来的就是不一样，说话都那么温柔
3号：大家好，我是紫霞，个体服装店老板。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。我
的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
主持人：紫霞仙子
4号：大家好，我叫如花，如是如花的花，花是如花的如~~我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我
从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：高富帅。
主持人：看到没，定位精准，目标明确，自信的女人最美丽。
5号：hi,大家好，俺是温柔可爱、沉鱼落雁、闭月羞花、清纯亮丽、品貌端庄、倾国倾城、妖见妖爱，花见花开、
美丽与智慧并存，秋水共长天一色的中国第五大美女——白骨精MM。我的择偶标准：嫁个有钱人
主持人：她们期待的男士会不会出现呢，我们拭目以待。
男嘉宾上场：
下面有请1号男嘉宾，唐僧的三徒弟，老老实实勤勤恳恳的沙和尚沙悟净（音乐），
沙悟净：我本来是不想来的，可以是二师兄说没人拿行李，所以就让我跟来了。（挑着行李上来了）
铁扇公主：沙哥哥，你的声音好有雌性啊，我喜欢
沙悟净：你，你也好有雄性哦，我也喜欢
主持人：好的，你先后面STAND一下
沙悟净：啥叫STAND呀？
主持人：就是你到后面站一下，英语都不懂还能在天竺混
沙悟净：我曾经发过一个誓言：祖国一日不收复台湾，我就一日不过四级。（对观众自言自语下去了）
有请2号男嘉宾，猪八戒（音乐）
猪八戒：大家好我是老猪，来是大雷音寺，喜欢我这种瘦瘦的体形的，可以联系我哦，我的QQ号5277777。 主持人：打住打住，你是猪八戒吗，怎么瘦了呀？
猪八戒：听说现代的女生都追求“没有最瘦，只有更瘦”的瘦美人境界，我为了让他们看到我不反胃，秉承着“不影响市容市貌”的宗旨，我减肥成功了
主持人：唉呀，八戒都与时俱进了，好好好，后面请
有请3号孙悟空（音乐）
孙悟空：（摆POS）
主持人：大圣，别摆POS，请点赶紧驾着你的筋斗云到台上来
孙悟空：好咧，（翻个跟斗）（主持人拉他一把好沉啊）。（起来后看到美女），啊，哪里来的四个女妖精，我打?? 主持人：打不得打不得呀，这是晚上请来的女位女嘉宾呀。
主持人：大圣，你的金斗云咋翻成这样啊
孙悟空：可不是嘛，现在生活富欲了，妖怪都被奥特曼给打光了，没有小妖陪我练了，这不动作都僵硬了。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又??你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！刚刚过来的时候，你把月光宝盒给扔了，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。
主持人：这位就是我们重量级的男嘉宾，唐僧，大家欢迎。
唐僧：谢谢，你们要是欢迎就要说欢迎嘛，你们不说欢迎我我怎么知道你们欢迎我呢，虽然你们很有诚意地鼓掌了，可是你们还是要跟我说你们很欢迎我的。……（不等他说完悟空和猪八戒把他嘴巴捂住拖走了）
发表第一印象：
主持人：好咧好咧，大家见到面了，你们对自己心怡的对象略表一下第一印象吧：
猪八戒：小嫦，你说说对我印象吧？
嫦娥：那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
如花：御帝哥哥，一直在看我，你是喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？
唐僧：阿弥陀佛，我就喜欢你这种幽默感。
孙悟空：紫霞，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
紫霞：原不原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
沙悟净：问什么呢？你有什么事不会做的吗？
铁扇：我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
白骨精：2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了，2013我来抢一把，包括他
第二个环节，才艺表演
主持人：大家都昭面了，那下面我们进行第二个环节，才艺表演
（女嘉宾）首先我们女嘉宾带来一段舞蹈
（男嘉宾）
主持人：感谢女嘉宾的精彩演绎。男嘉宾主动一下吧，那还是节目老规则吧，有谁愿意的请出列（猴子不到，其他三人退）
主持人：大圣你真勇敢，
孙：为什么又是我呀？
主持人：耍的就是他这只猴啊
孙：我就唱个抒情的吧（忐忑）
（男嘉宾）
主持人：停停停，你把他们两个折腾的呀，
猪八戒：人家唱歌要钱，你唱歌要命啊
主持人：行行，既然演绎出来的杀伤力如此之大，我们这个环节就省略了。
第三提问环节
主持人：接下来提问环节，本环节由女嘉宾提问，男嘉宾回答，紫霞先来吧（紫霞举手）
紫霞：空空我问你啊，我们这里有来自天上的美女，也有来自人间的靓妹，你更喜欢哪一种类型的呀？ 孙悟空：我喜欢天上人间的
猪八戒：猴哥，那里不是早关了吗？
孙悟空：所以我跑来碰碰运气啊
紫霞：我再考考你们的文学修养吧，唐诗三百首都会吧，我出上句你们接下句，床前明月光
猪八戒：地上鞋两双
沙悟净：二师兄，为何会有鞋子呢
猪八戒：师弟，唐诗讲究意境深远，你自己猜
紫霞：书到用时方恨少
孙悟空：钱到月底不够花
紫霞：穷则独善其身
猪八戒：富则妻妾成群
铁扇公主：对，男人一有钱就变坏掉，牛魔王就是这样
紫霞：那??两情若是长久时
沙悟净：正是两人结婚时
嫦娥：也是呀呀，都恋爱那么久了，也该结婚了
唐僧：看看徒儿们饱读诗书，为师甚为欣慰啊，甚有面子啊~
主持人：不知道紫霞对他们的回答还满意吗？
紫霞：满意满意，男嘉宾们都学富五车，紫霞自愧不如
主持人：谢谢。有请铁扇公主。（举手）
铁扇公主：我在火焰山经营烧烤店，生意还算红火，家境还算不错，我想问问几位男嘉宾家境如何？有房有车吗？ 孙悟空：我在岛上有海景房，离海边特近，每天那风呀，呼呼的，那天差点把我的房顶给刮没了??
主持人：悟空你那真是海景店啊，听起来像木头房呀。
猪八戒：我在申请限价房呢，三居的，应该快下来了
沙悟净：二师兄还有多少号呢？
猪八戒：还有五万多号吧？
主持人：唉，那这辈子基本上没什么希望了??沙悟净呢
沙悟净：我呀，人家给我捡了个便宜大的，楼中楼，一平米75块钱呢
主持人：真的呀，是谁说呀？
沙悟净：胡说的呀
主持人：嗨，胡说的你也信。那铁扇公主对他们的家境都有所了解了，还有其他要问的吗？
铁扇公主：没有了
主持人：好的，谢谢。嫦娥仙子有什么要问的(举手）
嫦娥：男嘉宾你们好，月球上对英语的要求比较高，我想考考你们的英语水平如何。请问hao are you?是什么意思 孙悟空：怎么是你？
嫦娥：那How old are you?是什么意思？
猪八戒：我知道，我知道，怎么老是你？
嫦娥：那你们谁翻译一下“知知为知知，不知为不知”
沙悟净：我平生最喜欢的一句格言了“Know is know, noknow is noknow”
主持人：嫦娥仙子对他们的回答还满意吗？
嫦娥：嗯，很满意。
主持人：小白举手有话说，你说（举手）
白骨精：我看唐僧都没发言，我也想到一题，考考他，特别简单的请问英文单词eye（e-y-e）是什么意思？唐僧：阿弥陀佛，不知道。
白骨精：提示一下，我鼻子的两边是什么？
唐僧：（仔细看了一下）哦——雀斑！
白骨精：哼，见过笨的，没见过这么笨的，真不会聊天，不跟你聊了。
主持人：唉，不生气不生气，小唐比较直，一般都实话实说啦，那小白还有问谁吗？
白骨精：那我问问小沙吧，如果我们在一起了，以后我发胖了，你会怎么办？
沙悟净：那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了
白骨精：噢，太贴心了（陶醉中）
主持人：看来小白很满意哦了，有请最后一位如花国王（不举手）
如花：我在女儿国进修时曾经有过一次恋爱，我对他说：大爷，给妞我笑一个，不笑，那妞给给你笑一个。结果我们就分手了，分手那晚他吐了良久良久。于是我又想于当年的御帝哥哥，请问御帝哥哥为何当年不给我打电话呢？
唐僧：那些年经济效益好，我换了三星note2手机，移动MM运用太多了，玩得一时忘了给你打电话了。后来闹了金融危机，长途话费太贵了，伤不起呀？
如花：御帝哥哥，你OUT了啦，没看移动的广告吗，“春节回家不换号，两城一家放心聊”。聊个两年五载都不心疼的。
唐僧：Oh,my god何时有此信息，我竟然错过了。
广告时间：
主持人：看来移动广告的确好，神仙妖怪都知晓啊。好的，我们进一段广告，马上回来。
猪八戒：等等，鉴于我俩（沙悟净）帅的都不那么明显，所以我俩利用这段时间特意作了一首诗来让你们感受下我们的才华，等听完了再决定哦。
沙悟净：啊~~~ 十年生死两茫茫
猪八戒：治肾亏，不含糖
沙悟净：纵使相逢应不识
猪八戒：三百年，九芝堂
沙悟净：夜来幽梦忽还乡
猪八戒：学外语，新东方
沙悟净：料得年年肠断处
猪八戒：找工作，富士康（来个完美造型）
最终的选择：
主持人：广告回来，我们看看他们的最终选择，女孩子都比较羞涩，让我们看看男嘉宾们的选择
猪八戒：主持人我先来
唐僧：阿弥陀佛，佛祖原谅我招了这么个出色的徒弟~
主持人：好，八戒先来
猪八戒：嫦娥姐姐，我一直以来都在暗念你，以前你嫌弃我太胖了，现在我也为你减肥了，现在你愿意跟我走了吗？
主持人：不知道嫦娥仙子愿意跟八戒走吗？
嫦娥：看在你真心为我减肥的份上，我愿意
猪八戒：太好了，娘子我来了（猪背媳妇加歌曲，集体扭秧歌）
主持人：大圣你相中谁了吗？
孙悟空：我选择紫霞
主持人：紫霞你愿意吗？
紫霞：其实我一直还有一个问题，500年前你为什么抛弃我呢，如果今天不能给我一个合理的解释，我就一刀杀了你
孙悟空：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我，可是我没有房子，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说四个字：我有房了
紫霞：你真的有房啦
孙悟空：嗯，我攒了500年，终于买下一套海景房，你愿意跟我一起去看雪景吗？
紫霞：我愿意，我愿意跟你一起去三亚看雪景，堆雪人。（《梁山伯与朱丽叶》）
主持人：天啊，好浪漫啊。小唐你的选择呢？
唐僧：阿弥陀佛，我想要选择的人，就是我想跟她牵手的人，我如果不想跟她牵手， 我是不会选择她的，如果不选择她，就说明我不想跟她牵手，我??
如花：御帝哥哥（千年等一回），当年因为你的离开，让我受尽煎熬，以致暴饮暴食得到如今的模样，难道你现在还要变心吗？
唐僧：如花妹妹，（only you）
主持人：恭喜他们，好浪漫啊。这就应验了一句话：有情人终成眷属啊~ ??
主持人：接下来是??（铁扇抢话）
铁扇公主：唉，红娘娘，我横扫一遍，跟我要求相差甚远啊，这些都不是我的菜啦，没什么看头的，以后有优质的男生再通知我哦
主持人：那你有什么要说的吗？
铁扇公主：佛说：500年前的一次回眸，才换的今生一次擦肩而过。今天我把假睫毛都抛掉了，还是没能擦出火花，看来修行还不够，我要回家继续深造去了。
主持人：看来第二期相亲会势在必行了。最后有请小沙，你的选择是？
沙悟净：我，我，我
白骨精：沙哥哥，
沙悟净：我不想选了??
白骨精：我们走哦，你给我走——
沙悟净：救命啊，我还小，不想选??
白骨精：哈哈，过年可以向家人交差了??
主持人结束语：唉呀妈呀，太暴力了，看到没通往拒绝单身的道路也是相当坎的。
篇三：搞笑舞台剧剧本
来生缘之新白娘子传奇后传
地点：西湖岸边
人物：白素贞牛永亮饰，小青张腾飞饰，许仙刘轩饰，法海秦亚鹏饰，赤炼仙子李莫愁武保林饰，艄公党景宇饰
导演兼编剧：风之舞杨
参演人员：牛永亮，张腾飞，秦亚鹏，武保林，刘轩党景宇
旁白：崔迎光
旁白：你还记得千百年前西湖岸边的许仙和白娘子的故事吗，你还记得金山寺里那个普度众生的高僧法海吗，岁月如梭，一千年的光阴疏忽而过，而今的他们有身处何方呢？伴着金山寺的钟声的响起，那些被遗忘的故事再度被唤醒了过来。
【白素贞，小青上】
白素贞：哎，青儿，白云苍狗，斗转星移，白驹过隙，马踏飞燕，这西湖依旧，物是人非啊小青：行啦行啦，姐姐，你有话就说，放个屁还得脱裤子
白素贞：青儿，看你怎么说话的，姐姐给你说过多少次了，一定要淑女，淑女才有更多的帅哥来追哦小青：知道啦，知道啦，真他妈的啰嗦
白素贞：青儿，你看着都过去一千多年了，西湖还是依旧那么美，蛤蟆的歌声还是那么的悠扬嘹亮，蟾蜍的舞姿也依然那般的妩媚动人，但不知道我那位死没良心的官人还会不会来游西湖
【许仙上】
小青：姐姐，你看那位公子好生面熟啊【音乐千年等一回响】【众人随音乐起舞】
白素贞：众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处【做娇羞状】
小青：姐姐，快点儿
白素贞忙点了点头。【白素贞故意丢下玉佩，拉起小青走】
【许仙上前，拾起玉佩】
许仙：二位姑娘慢走，东西掉了
【白，青二人忙转身回来】
【白素贞看了许仙一眼，羞怯的藏到了小青身后】
小青：姐姐。【将白素贞拉了回来】
白素贞接过东西，娇斥小青：青儿，你也真是的，东西丢了也不知道，多亏了这位心地善良忠厚老实侠肝义胆文武双全的公子给捡到了
小青怒：哎，你他妈的自己扔的好不好，有屎盆子就知道往我头上扣
【小青白了白素贞一眼，白素贞只得无奈的摇了摇头】
许仙：这位姑娘美若天仙天香国色一笑倾人城再笑倾人国啊，实在抬举小生了
小青自言自语：靠，两坨屎撞一块了
许仙：不知姑娘欲往何处啊
白素贞：你看今天不是星期天吗，人多图个热闹，我和青儿正准备坐上45路的公交船来把这醉人的西湖游玩一番那，不想在这儿竟遇到了公子你
许仙：真是巧了，小生也是来游西湖的，我们正好可以同船而坐，共赏西湖啊
白素贞：嗯，对了，还没请教公子尊姓大名呢
小青自言自语：你丫的又不是不知道
许仙：姓许名仙，表字汉文，姑娘芳名是？
小青：她叫白素贞，我是她妹，青儿，你叫我青姨好了
白素贞：青儿，这是官人，又不是仕林，你把他爷俩弄混了吧
小青：随便，反正都他妈的一副德行
【音乐起，渡情】【众人随音乐起舞】
【许仙张望西湖，见有船向岸边驶来】
许仙：姑娘，你看，45路的公交船来了，我们上船吧，待会儿人多了可没座啊
【众人上船】
艄公：各位客官做好喽，一个小时后马上开船
【许仙，白素贞作亲亲我我状】
小青：船家，你撑船多久了
艄公：老夫一生只撑两次船，哎，时间过得可真快啊，记得上次撑船已经是一千多年前的事了小青做惊讶状，道：原来你也是......
艄公点头微微一笑：天机不可泄露，你懂的
【法海携手李莫愁上】【音乐起非诚勿扰男嘉宾出场音乐】
法海：船家，还有座没，有木有，有木有啊？
艄公：还有三个座，再晚来一会儿就木有了啊
白素贞：哎，这不是法海吗，你怎么也到这里来了
法海：是素贞啊，多年不见，你依旧如此貌美性感啊
【李莫愁拧了法海一把】
法海：干嘛啊你，我们这故友重逢，也难免有真情流露啊
李莫愁：这么多年了，你每次见到长得漂亮的女人就夸人家性感，你就从来没说过我漂亮好看之类的话，你心里到底有没有我，我再也不理你了
法海：愁儿，我固然是嘴贫了点，但我对你的爱可是苍天可鉴的啊
【音乐起，你是我一生最爱的人】【法海，李莫愁起舞】
李莫愁：海哥，是我错怪你了
法海：愁儿，没关系，我永远只爱你一个
【众人入座，白素贞拉法海到一边】
白素贞：你不是到如来佛祖那里听讲座去了吗，怎么又跑到这人间来了
法海：哎，说来话长啊，也不知道谁定的规矩，说什么听讲座不让人穿拖鞋，不让提吃的进道场，你也知道我平时潇洒惯了，哪管了这些东西啊，于是，有那么一天，我穿着拖鞋，提着八宝粥，天气炎热，还穿了条小短裤去了，结果门口那阿姨不让我进道场，还上报如来，这不把我救贬下凡间来了白素贞：你也真是的，穿什么短裤啊，都这么一大把年纪了，还玩性感。
法海：哎，你呢，你不是跟许仙双宿双飞去了吗，怎么也下界来了
白素贞：都怪我那没良心的，有天他玩的兴起，飞着飞着迷路了，掉下这凡间来，我这不是来找他来了吗
艄公：客官，要开船了，不等人了啊
法海：来了来了
【二人上船】
小青：法海，给我们介绍介绍这位貌美的仙姑呗
【李莫愁忙低下头去，靠在法海怀里】
法海：奥，这是我的初恋女友，赤炼仙子李莫愁
众人：久仰久仰
小青：你俩认识多长时间了
法海：三天了那日我在金山寺跟师父告别的时候，正巧碰上她师父带着她去拜访我师父，于是她师父就让我师父带着她来看看西湖，我师父也就答应了她师父的请求，我听了我师父的话就跟她师父还有我师父辞别后把她带了出来
【众人作恍然大悟状】随后同声道：没听懂
艄公：客官，45路公交船已靠岸，要下船了，请拿好别人的钱包手机，挎上别人的老婆，欢迎下次乘船再见
小青：靠，那么快啊，这才坐了屁大的一会就下船
法海：今日一别，又不知何年再见，许仙，你要好好对待素贞啊
许仙：大师，我会的，不过，你和仙姑也要好好的，记得要幸福哦
法海：哎，对了，我前年去韩国的时候，刚学了一段舞蹈，不如我们以舞作别，留个纪念吧众人：好主意
【音乐起，NOBODY】【演员导演全上】
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