篇一：小品《上课》剧本
A：老师B：学生
A：同学们，上课
B：老师好（大声）
A：妈呀，这孩纸说话声音怎么这么大！??同学们，今天我们这堂课是要复习，看着我，复习昨天我们学过的英语单词。（B使劲点头）XX同学，请你告诉我用英语“橘子”怎么念。 B：（抬头看天做沉思状，然后大声的）Orange!
A：什么？
B：Orange！
A：你是在癫痫的状态下学的这个单词吗？
B：（举手，起立）不是的，老师，我是唐山滴！
A：坐下坐下??我们纠正一下，应该是Orange。
B：Orange
A：Orange
B：Orange
A：Orange
B：Orange
A：Orange
B：Orange
??
A：就是Orange（B鼓掌）
B：老师你学会了
A以手扶额做无奈状
A：（苦笑）好吧，我们说别的词，香蕉怎么读？
B：Banana（声调上扬）
A：坐下吧坐下吧，太刺耳了，坐下吧??苹果怎么说？
B：Iphone
A：Iphone对吗？
B：Ipad！Itouch!??爱咋咋地！
A：闭嘴！什么词汇！应该是Apple
B：Apple
A：行了行了，你这味别来这。再说一个单词，男孩怎么说？
B：Boy
A：Oh My 雷迪嘎嘎，你终于说对了一个。两个男孩怎么说？
B：Gay
A：闭嘴！??好好好，好，我们控制一下情绪。你呀，不太适合学英语。好好好，从现在开始，我们上语文课。
B：行
A：今天我们语文课的内容是偏旁部首
B：好
A：老师说一个词，波涛汹涌，
B：（在手上画）什么意思？
A：这四个字都有共同的特点
B：什么特点老师？
A：这四个字都是三点水的偏旁部首。哪位童鞋给老师做一个举一反三
B：（举手站起来）老师我来
A：我有让你站起来了吗？
B：那班里也没有别的童鞋了
A：你说吧
B：（碎碎念）偏旁部首，有了，玩玻璃球！都是王字旁。对吧。老师。
A：是的。但是我们不能玩物丧志，说一个别的，一个别的好吧？有档次点的
B：馅饼馄饨！
A：除了玩就是吃，是吧？不会别的？
B：没法洗澡！涂润滑油！老师，都是三点水
A：你太牛了，太牛了，你给我说一五个字的！来
B：炸炒烤炖焖！
A：你给我说一十个字的！来！
（B手指做拈花状）
A：什么意思？
B：哦嘛咪嘛咪呗呗哞
A：好好??你给我说个一百个字的！
B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈??
A：别笑了，我让你说一百个字的，你什么意思？
B：都是口字旁，哈哈哈哈??
A：坐回去，同学
B：没到一百字
A：我知道，同学，以你的智商，以后就告别文化课吧。好吧，为了继续下去，上课，今天我们上体育课。好不好？（B鼓掌叫好）我们学习的是篮球，一会我找一个投篮的同学，咱们就在这示范一下好不好？
B：老师，找一什么？
A：投篮的同学，来，哪位同学，一会道具拿下篮球好吗？给我一个篮球，给我?? （B拿出蓝色的袋子套头上）
B：老师，
A：你干什么？
B：我头蓝不蓝？
A：头蓝的
B：我头蓝不蓝？同学都说我蓝，
观众：蓝！
B：老师你在哪儿？
A:（气急）XX,你退学吧你（跑下场）
B：老师我头蓝不蓝？
篇二：剧本
小品《乐极生悲》
甲：生命诚可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。大家好，我作个自我介绍，本人姓周，人送外号“人妖”周。在场的朋友们问我是干嘛的，我的工作是搞推销，这是我的名片，来给大家发一张（展示名片）。以后逢年过节就来找我，我的东西你用的着。牌子杠杠的——今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，不收礼呀不收礼，收礼只收脑神精。脑神精！我推销产品有绝招，花言巧语直唠叨，要是遇上个牛脾气，实在不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃嘛嘛儿香，一辈子还——还——还就没有进过医院，刚刚出去跑推销，在红门路瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地呀，终于推销出去一瓶。为了庆祝推销成功， 于是在花台一口气连吃了50个茶叶蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呦！疼死我了！我要去找医生（四处找医生，下场）
乙：医生登场，全体鼓掌——大家好。我姓朱，外号胖头猪，别人都说我长得很特别，脸型长的像拖鞋，肥头大耳水桶腰，屠夫见我把刀抄。其实呢，我原本也是个屠夫，不巧前年爆发了猪流感，生意一落千丈，那个惨啊……只有改行啦。做什么？右手只会拿刀，左手只会数钞，，做不了屠夫就做医生嘛。那我就改行做外科医生了。（听声音状）有人问我也没有执照。嘿！小瞧人！给大家看一下。（展示执照）看到了吧？老南门外花了十块钱办的。什么？说要来打假？嗨！要知道，我杀猪多年，开膛破肚做手术啥的，还不是小菜一碟？
甲：（上场）哎哟！医生呀！割阑尾呀！多少钱呀？
乙：一口价！2000！
甲：2000那！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说多钱吧？
甲：最多这个数（伸出一只手），50！
乙：50呀！好！50就50！
甲：哎呀！便宜呀！2000块被我还价到50！要不说买什么都要还个价呢！50块钱割阑尾！我昨天在芝麻开门洗个澡都不止50呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你50，大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我当人还是咋的？
乙：你只有50块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀？
甲：含笑九泉牌麻药，一麻就见效，和死的感觉一样好。
乙：医生，有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻呀！万一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是概不负责呀！
甲：啊！打进口的，打含笑九泉牌的麻药。便宜货副作用太大了！我伤不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的！ 乙：你这个病人满狡猾的呀（荆州话）！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不狡猾不行呀！
乙：（哼音乐）下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！医生？
乙思考了一下
甲：哎呀，血流得哗哗的。怎么还不止血呢？医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我捧着肠子出去是怎么呀！那出去可是要招苍蝇呀！ 乙：那缝合线要500块钱的呀！
甲：大夫，你这是金子做的线呀，不能用缝衣服的线代替吗！
乙：我是没意见啦，你想你又推销了一笔大买卖，正陪客户吃饭喝酒呢，突然线开了，啤酒从肚子里 “哗”一下就出来了，多好玩啊！“哗——哗的” 甲：别说了大夫，500就500，赶快给我缝住，太不好玩了！
乙：OK，缝好了，手术圆满成功！可以下地走了！
甲：这钱就是没白花，不疼了，等等，不对呀！肚子里怎么有叮叮当当的声音！ 乙：咦，我的手术刀哪去了，那可是吃饭的家伙呀！
甲：大夫，我帮你找到了
乙：那真是太感谢了，在哪儿？
甲：在我的肚子里呢
乙：你这个人真不道德，我救了你的命，你还偷我的手术刀！拿出来 甲：冤枉啊大夫，我是说手术刀被你缝在肚子里面了。
乙：呀，真是对不起，我也不要了，就拿它当咱们初次见面的礼物吧
甲：别介大夫，你这礼物也太贵重了，万一哪天我睡觉一翻身，“卟”它再出来，我可受不了。
乙：要取出来？
甲：一定的取出来！
乙：那还的用麻药、止血棉、缝合线！
甲：救命要紧啊，这些——必须的！
乙：好，为了表示我对您的歉意，给您打个6折。
甲：6折真优惠，前天在荆沙大道4S店修车才给打9折。谢谢啦，大夫，那就快取吧！
乙：抓紧时间，趁热，上麻药、开膛、“嘿嘿真的在啊”、缝合、好了，刀取出来了，手术圆满成功，给钱吧！
甲：哎哟，终于完了，大夫多少钱，打6折啊
乙：知道，手术费50、麻药800、止血棉500、缝合线500，总共是1850块，两次是3700，打6折是2220块。
甲：哎，我这是何苦啊，要了我的命喽，比原来还多220块呢，大夫20块免了，就2200吧！
乙：你这人真抠，算了，2200就2200吧，给钱吧！
甲:呐！两千二
乙：（拿钱）走好，欢迎下次带亲戚常来啊！”
嘻嘻，这种人这么抠，就得治治他，手术刀给你取出来，缝线针给你放进去！ （数钱）呀——格老子的，是假钱！
丙（工商执法人员）上台
乙：啊！工商来了，赶紧跑！
丙：（一把拽住乙）跑什么跑，还没谢幕呢！
一同谢幕，完！
篇三：小品《傻子上学》剧本
小品《傻子上学》剧本
傻子： 太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，
老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了， 嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了?怎么没人鼓掌呢？
甲：哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子： 吃饭了。
甲：光知道吃，快吃成猪了。
傻子： 人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子： 哦，知道。
甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，
没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师： 我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子： 老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 老师： 我的意思是让把烟给灭掉。
傻子： “灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师： 给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师： 同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春? ?
同学合：李愚蠢！
老师： 李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师： 是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子： 老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师： 去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师： 首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。甲： 我叫王部生。
傻子： 我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
甲： 傻子，是“王部生”。
傻子： 还是“不生”啊？
老师： 你为什么叫“王部生”呢？
甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师： 那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
甲： 那就叫“王局生”。
老师： 那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
甲：那就叫“王科生”。
老师： 那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
甲：死傻瓜，别吵！
傻子： 就是吗！
老师： 下一位同学。
乙：我叫范通。
傻子： “饭桶”。
乙：是范通。
傻子： 你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
乙：去，去，去?你怎么说出来了？
老师： 这位同学你呢？
傻子： 我叫王八蛋，爱好唱歌。
老师： 你为什么叫王八蛋呢？
傻子： 人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让
我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）
老师： 你爱好唱歌 就给大家唱一首吧！
傻子： 我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，亲一 个！ 来，亲一个！我的小宝贝儿啊，来，亲一个！来，亲一个！”我让你亲我一个！ 老师：流氓！（沉默约3秒）下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 甲，乙：“bei”（被），
傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
甲，乙： “bei”（被）。
傻子：“pei”（配）。
老师： “被子”的“被”。
傻子： “配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子： 有褥子。
老师： 那褥子上面呢？
傻子： 褥子上面是床单。
老师： 那床单上面是什么东西呢？
傻子： 床单上面不是东西，是我。
老师： 那你身上呢？
傻子： 嘿嘿??我身上什么也没有。
老师： 那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子： 盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师： 下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联？（乙举手）好，这位同学回答。
乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师： 很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。
傻子： 这个我会，“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师： 内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 （傻子思考3秒）
傻子：（傻笑）这个我也会，“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师： （笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃 虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子： 这个我也会。
老师： 好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子： 我光吃奶，不吃糖！（傻笑着说）：“老公压你，你压床，床压地，地动山摇！” 老师： 去，去，去?你个流氓！。。。（思考3秒）王八蛋同学？请你再回答一个问 题：
中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子： 老师，不是我烧的。
甲：老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 老师： 什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和
他在一起。
老师： 你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子： 这地不平。你凭?凭?凭什么让我站着？
老师： 你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子： 我已经说了，不?不?不是我烧的，你爱?爱信不信！
老师： 你们故意气我是吧？
傻子： 谁?谁故意气你了？你活该，我赔?赔?赔你还不行吗？5块钱够?够吗？ 老师： 你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子： 老师再见！（“耶”------）
傻子： “老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！” （抡起书包回家！）
（退场）（1800字）
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