篇一：2014辽宁春晚小品祝你幸福-小品-剧本
祝你幸福
第一幕：酒店，小丽下班路过入内想给电动力充电，男服务员。
小丽低头找插座；
服务员：小姐，请问有什么需要帮助您的吗？
小丽：（故作羞怯礼貌询问）您好，请问这里有电源吗。
服务员：有，有，在那边（用手示意）；
小丽：谢谢！（往电源处跑）；
服务员：站住！（用手拦）；
小丽：啥意思呀，还不让充啊；
服务员：我们这是高级酒店，我帮您充……那个，小姐，请问您，还需要喝点什么吗？ 小丽：Hot water!
服务员：什么玩意……？
小丽从背包拿出大水壳：开水！灌满！
服务员：哎呀，在我们这儿，白充电，还得灌满水（不情愿的充电灌水去了）；
服务员：（自言自语）你这也太抠了，再说了我们这是高级餐厅，还骑电动车。
第二幕：酒店，小丽，服务员退场，小宁入场。
小宁：阿丽，你找我有事啊（好久不见，跑着过去）；
小丽：哎哟，你怎么才来呀；
小宁：我来的路上顺道拉了个活，你有事赶紧说，我那边还得赶紧走；
小丽：你坐下，你先坐下再说（热情拉扯）；
小宁：别坐了，我那边客人还等着呢，要不咱电话说吧，我先走了啊（转身想走）；
小丽：王小宁，你干啥呀你这是，咱俩在一起这么多年了，我一直拿你当亲生男朋友对待。 你说你，要啥没啥，中老年的长相，还配了个未成年的个头。半年了，半年我都见不着你人影，你忙啥呢。
小宁：我不起早贪黑开出租车挣钱嘛；
小丽：你撒谎，你一个开夜班出租车的，你起什么早啊，王小宁，你说实话，是不是外面有人了。
小宁：阿丽，你能不能别瞎猜，我真起早贪黑挣钱呢。我实话告诉你，我外边没人，但外面有个活，我先走了，有事电话说。
小丽：王小宁，行！我最后跟你说一句话，我现在呢，已经有新男朋友了，再见！ 小宁：阿丽，你说什么！
小丽：我呢，约了我新男朋友在这见面，所以你在这也不太方便，你不是有活吗，你忙去吧。 小宁：不是，阿丽你能不能听我跟你解释（小丽拿出手机打电话）
小丽：喂，栋栋，到哪啦（亲昵），哎呀，要不咱换个地方见面吧，这儿杂人太多，在哪，我听不清；
第三幕：小丽，小宁，小栋入场。
小栋：哎呀，你没发现我吧（拍小丽后背）；
小丽：哎呀，你吓死我了；
小栋：送给你的花儿（小丽接），（看了小宁一眼）杂人你好，我是栋栋，阿丽的男朋友（得意）；
小宁：什么玩意！（大声喊），阿丽，你也太狠了，这么快就找着下家了啊，他是你男朋友，我是啥；
小丽：前男友！（拉小栋）
小栋：阿丽，这谁啊；
小宁：我是阿丽他……
小丽：爸爸；
小宁：什么玩意（大声喊）；
小丽：你喊什么喊；
小宁：你为啥说我是你爸；
小丽：我不说你是我爸，还说你是我前男友啊，那我新男友看我前男友长成这样，不得嫌弃我啊。哎，王小宁，爱一个人呢，就是然望他过得好，不管怎样，你能看我过得不好吗； 小宁：不是，那你也不能……
小丽：爱我，你就帮帮我！（转身）；
小丽：栋栋，耳朵没事吧；
小栋：那这么说，你是阿丽的爸比？（小宁转身想走）；
小栋：爸比你要去哪里，（上去拉住小宁），爸比，你会唱小星星吗；
小宁：天上的星星烂北斗啊！
小栋：来来来，大伯，您坐，我今天来的主要目的呢，就是跟阿丽聊聊，我俩结婚的事，正好您也在，顺便听听你的意见。
小宁：什么玩意，小丽，你俩都到结婚那一步了；
小丽：嗯；
小宁：那行，关于你俩结婚这个事，我这个当父亲的，不同意；
小栋：那我们结婚那天，我买个什么车接亲呢，宝马还是奔驰啊；
小丽：太俗，要不咱买个地铁吧，上下班方便还不堵车啊，啊哈哈……
小栋：行，就听你的（两人YY，真是太刺激了）；
小宁：你两干啥呢在这，当我不存在啊，我告诉你，我跟阿丽那是青梅竹马的……（小丽扯耳朵）父女，行了吧；
小宁：你给我起来，结婚这么大的事，是不是得征求一下我的意见；
小丽：对啊，这么大的事，栋栋，我的钻戒呢；
小栋：早就给你准备好啦，在地球大气层外，有一个几万吨的陨石，就在咱婚那天，掉在咱结婚现场，哎呀，我咋不小心说出来了呢，这不就没Surprise了吗；
小丽：讨厌讨厌，假装没听见；
小宁：你们俩住嘴，什么玩意啊，乱七八糟的，我告诉你们，这个婚事我不同意，你爸他有意见；不同意就是不同意，我告诉你为啥，我辛辛苦苦把这姑娘养大，说交给你就交给你了，我放心吗，你干啥的啊；
小栋：叔叔，我呢，是一名舞蹈演员，主修的芭蕾，啪啪啪（边扭秧歌）；
小宁：不是，你这芭蕾是在东北学的吧（起身），你说你不能跟我在一起，你也不能找这么个玩意啊，做贱自己啊，你到底看上他啥了；
小丽：优点可多了，首先他孝顺；
小宁：他说你孝顺，行，你说你俩结婚以后能不能像亲儿子一样对待我；
小栋：叔叔，我能对你像亲儿子一样；
小宁：那也行，等我老了，我得搬去跟你俩一块住；
小丽：干啥！半年了，你考虑过我的感受吗；
小栋：哦，我明白了，你不是阿丽的爸爸；
小宁：不是，你才看出来啊；
小栋：你是他的哥哥；
小宁：哎呀！
小栋：哎，大舅哥；
小宁：我说，你找一个智商这么低的，你图啥；
小丽：起码，他骗不了我，我要的很简单，我只需要一个在我需要他就会在我身边关心照顾我的人；
小栋：这回我是真看明白了，你是她万恶的前男友啊，在我这面前抖这个机灵，有用吗！，阿丽跟着我，你就放心吧，要风得风，要雨得雨，比跟你强一万倍，来你看看，你要钱没钱，要个头没个头，要啥没啥，你说你……；
小丽：干啥呢，你还得意了是吧（掐小栋手指），我跟你说，从小到大，没人敢动王小宁一跟手指头，除了我；
小宁：来打我啊（得瑟）；
小丽：（反身掐小宁），王小宁啊，我知道你是开出租车的，半年了，不知道还以为你租出去了呢；
小宁：阿丽，我跟你说实话吧（掏出出租车钥匙）；
小丽：啥意思，你准备要我给你开出租去啊；
小宁：啊，不好意思，拿错了（换），阿丽，我看你每天开电动力，风吹雨淋的，心里特别难爱，所以这半年，我晚上开出租，白天又干了个送快递的活，就算是挣了点钱，给你买了辆二手小汽车，我不在你身边的时候，让它替我为你挡风遮雨；
小丽：那你为什么不早告诉我呢（感动，震惊）；
小宁：你不是一直嫌弃我不浪漫吗，我就想给你个惊喜，阿丽，你说得对，爱一个人就是希望他过得快乐，不管结果怎么样，这个车就算是我送给你们的礼物吧；
小丽：不是，小宁（小栋冲过来，鼓掌）；
小栋：你看把他吓的，眼泪都出来了，我跟你说，我和阿丽吧，就是逗你玩呢； 小宁：阿丽，怎么回事；
小丽：我这不是半年都找不着你吗，你又不说，我实在没招了，才找我的男闺蜜，叫他气一气你；
小宁：什么男闺蜜；
小丽：就是爱穿裙子的男人，（拿钥匙），小宁，谢谢你的关心，两个在一起过的呢，是日子，不是物质，这车呢，咱退了吧，把钱留手里，以后好好过日子（拥抱）（小栋跳舞鼓掌）；
篇二：春晚小品扶不扶完整台词
文件来源于 管理资料下载网
春晚小品扶不扶完整台词
春晚小品扶不扶完整台词，在今年的小品中《扶不扶》这个小品是非常受到广大观众的喜爱的，管理资料下载网为您带来春晚小品扶不扶完整台词，全文如下：
郝健：（上场）哎呀?哎呀?哎呀?（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！
大妈：（上场）呃??啊??啊（摇摇晃晃）??哎??哎呦（摔倒） 郝健：（若无其事）啥也没看着。
大妈：哎呀??
郝健：哎呀??
大妈：哎呀??
郝健：哎呀??
大妈：哎呀妈呀??
郝健：（转身）你赢了！大妈呀，你没事吧？
大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？
郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？
大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀都不疼啊！
郝健：（无语）大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
大妈：我试试哦。
郝健：哎，慢点哦！（大妈360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！
大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？
郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！
大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。 郝健：我没事。
大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
郝健：我这是做好事儿上瘾。
大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（郝健无语，将大妈放回地上） 郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒
的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。 大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀??
郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。
大妈：哎呀我的尾椎呀！
郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。
大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！ 郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。
大妈：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？
郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像??（看见摄像机的镜头没了）头呢？完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。
大妈：怎么的，你还想走啊？
郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
大妈：哎，你?（郝健慌忙推车躲避，路人甲出场）
路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦??等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了??（路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪）
“[NextPage]”
郝健：惨，你不扶一把！（郝健跑回，扶起大妈）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？
大妈：好。
郝健：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳??我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。
大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵??呵呵呵??哎呀?
郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？
大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。
大妈：良心发现了吧。（路人乙骑自行车出场）
郝健：哎，大哥。
路人乙：怎么了小伙子啊？
郝健：这儿有个老太太。（路人乙把车骑到一边，叫过郝健）
路人乙：（小声）哎哎！你撞的啊？
郝健：真不是啊。
路人乙：快跑！我扶过仨。
郝健：结果呢？
路人乙：这么跟你说吧，哥以前，（抽泣）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，郝健鞠躬目送）
郝健：我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼??
大妈：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！
郝健：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？ 大妈：你走不走？
郝健：我不走！
大妈：你走不走？
郝健：我走我就成逃逸的了
大妈：你不走是吧？好，我走！（大妈匍匐前进）
郝健：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？我好比现在就是那个东郭先生哦，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼??是不是挺没礼貌的？
大妈：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！
郝健：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？
大妈：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪郝健的自行车）
郝健：不是，你是怎么挪过去的啊？
大妈：嗯？
郝健：不，大妈你没事儿了啊！
大妈：我？被你气的啊。
郝健：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！
大妈：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人??（警察出场） 警察：大妈，什么情况啊？（郝健顺势倒地）
大妈：（丢下车，紧握警员双手）救星啊！刚才啊，他??（郝健在地上抽搐）你怎么还倒了呢？他??
警察：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？
大妈：我??我??（语无伦次）
警察：你看你把人给撞的??
大妈：他不是我撞的啊。
警察：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。 大妈：那不是我的自行车啊。
郝健：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！ 大妈：他呀，我，刚才??什么玩意啊??
警察：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊？
郝健：我呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那。
警察：都摔坏了啊？
篇三：2015春节晚会最新舞台剧剧本小品
表演：赵本山 刘晓光 于月仙 孟非
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刘晓光：叔啊，我有点紧张！
赵本山：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国都知道你了。
刘晓光：那什么，到时候我该咋说呢？
赵本山：说你还不会说吗？挑好听地往大了说。
刘晓光：咋大呢？
赵本山：大就是吹，吹你还不会吗？
刘晓光：电视台还能吹吗？
赵本山：吹，不吹谁还能到这找。
刘晓光：那到时候不行了你得给力啊？
赵本山：行你放心吧，把这个戴上。
刘晓光：那什么，我不近视，
赵本山：对戴上你就博士来戴上。
孟 非：准备好了吗？观众朋友大家好，欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是 “非诚不扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉
宾入场。（音乐：拉菲啦------）
于月仙：大家好！
刘晓光：大家好！
孟 非：那个大叔，今天是特别节目一对一，不能一起来！
赵本山：我不来，我来啥啊我是亲友团。
孟 非：还有亲友团？看来这队伍还不小那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。 于月仙：大家好，我叫马红，是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我，谢谢！
赵本山：哎哎，该你了！
刘晓光：到我啦？大家好，我叫赵四。
赵本山：没问你外号。
刘晓光：大名赵事。
孟 非：看来车没少撞。
刘晓光：我今年35周年。
孟 非：啊啊？
赵本山：还35周年，那叫35周岁。这不活了咋地。
孟 非：吓的我都出一身汗。
刘晓光：我也非常高兴能够参加“非诚不扰”特别节目，“一夜情”。
孟 非：一见，“一见钟情”。
赵本山：你这孩子整准了啊，这正扫黄呢。
孟 非：看来男嘉宾有点紧张，下面进行------
刘晓光：别进行啊，我还没说完呢。
孟 非：好好你接着说。
刘晓光：我来自美丽的大城市铁岭。
孟 非：不小。
刘晓光：俺们那交通全靠走，
赵本山：环保。
刘晓光：治安全靠狗。
赵本山：地碳。
刘晓光：通讯全靠吼，
赵本山：声大，
刘晓光：睡觉全靠搂。
赵本山：暖和。
孟 非：这习惯可真够特别的啊。
刘晓光：今天到这来，希望能牵手。谢谢大家！
孟 非：好下面进行第一个环节：“你问我答”。
赵本山：啥意思啊？
孟 非：就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。
赵本山：知道了，那就是揭短。
催永元：女嘉宾先来。
于月仙：请问男嘉宾你有什么爱好吗？
刘晓光：爱好啊，抽烟了，喝酒了，打麻将啊------
孟 非：：全是恶习。
赵本山：问你爱好，就是平常喜欢干啥。
刘晓光：对我喜欢上网。
孟 非：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。
刘晓光：不是，我上网就是聊天。
于月仙：那你网名叫什么啊？
刘晓光：叫啥来呢，叫------对叫“走走道疯了”。
赵本山：你拉倒吧，还“走走道疯了”不走道都不正常啊。不会起找我。
催永元：大叔您也有网名？
赵本山：啊有啊，我叫“走走道笑了”
孟 非：看来都不怎么正常。
于月仙：那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢？
刘晓光：我觉得，如果你想要车，哥就是你身边那二八大飞鸽。想要房，哥就是高楼大厦带洋房。想要------
赵本山：别吹了，现在房价挺贵地。
孟 非：下面请男嘉宾问女嘉宾答。
赵本山：对你问问他别老问你。
刘晓光：我问她，她不过敏啊。
孟 非：放心只要你问的是在合理的范围。
刘晓光：那什么你一个月挣多少妈眯？
于月仙：妈眯？
刘晓光：就是英文钱哪？
赵本山：那叫吗内还妈眯，一会在洗上桑拿了。
于月仙：我每个月挣两千块钱。
刘晓光：那你能不能嫌乎我钱挣的少呢？
于月仙：那你能挣多少啊？
刘晓光：我跟你说我每月就一千多------
赵本山：（刀了）美圆！
于月仙：那也不少了啊。
刘晓光：不是我自己都不够------
赵本山：自己都不购物，全是外卖。
于月仙：你这生活水平还挺高的。
刘晓光：不是我是月光------
赵本山：啊，每个月都逛商场。
于月仙：正好我也是购物狂。
刘晓光：不是我------
孟 非：好下面进行第二个环节，你看我演。
赵本山：耍猴啊？
孟 非：不耍猴，就是男女双方互相进行才艺展示，看有什么特长。
刘晓光：叔啊我有啥特长啊？
赵本山：你不能唱歌吗，就把你在家经常唱那个给大家听听。
孟 非：好唱个什么歌？
刘晓光：那我就给大家唱个《忐忑》吧。
赵本山：那这歌老霸道了！
刘晓光：啊啊啊啊啊，啊啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得！ 于月仙：你这是唱的啥啊？
赵本山：没听明白吗，怕过谁怕过谁怕过谁谁谁谁。
孟 非：你这在唱一会就干起来了。女嘉宾有什么才艺吗？
于月仙：那我就给大家朗诵一首诗吧。
孟 非：好，诗情画意!
于月仙：啊！
赵本山：这家整的吓我一跳。
于月仙：你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅，你是我心中火红的大虾！
孟 非：我好象有点饿。
赵本山：是啊这家整地我还寻思有饭局呢。
孟 非：好下面进行最后一个环节：一锤订音。通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的 意见看是否配对成功。
赵本山：快点地，关键时刻了。
刘晓光：通过今天的活动，我觉得女嘉宾非常优秀，也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢？
孟 非：那女嘉宾的意见呢？
于月仙：你不丑就是帅的的不明显。
刘晓光：那你那意思就是同意了倍！
于月仙：先接触下看吧。
孟 非：有一点你俩可要想清楚啊，你们不在一个城市。
刘晓光：没事我可以去。
赵本山：去那干啥，人生地不熟悉地。
刘晓光：和心爱的人在一起到哪都是天堂。
孟 非：好男女嘉宾配对成功，这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰
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