篇一：校园搞笑相声短剧本
校园搞笑相声短剧本《三好学生》
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，A：哟，你是苏千龙！ B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！ B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！ B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿――
B：怎么样？
A：你就赶上我邢文栋了。 B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个??那个??谁强了。 B：谁呀？
A：就是??那个??谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。 A：他的名字不好。
说吧，谁？ A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！ A：他姓贾。 B：哦，假刻苦啊！
A：假刻苦是我们给他起的外号。 B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。 B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。 B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。 B：什么意见？ A：调桌。 B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。
A：白费力气。 B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。
A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：哦，给点物质奖励。
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。 B：这不是说现在吗？
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B：五十的？ A：不是。 B：一百的？ A：五块的。
B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的―― B：是什么？
B：咳，才五块钱哪。
A：是他爱上了唱歌。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。 B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。 B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。 A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。 B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。 B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
B：忌妒？
B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶??反正都是他爱吃的零食。
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
B：哦，改画画了。
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。 B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！ B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么？
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。 B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。 B：这可不应该，老师也不让啊。 A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿） B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦？
B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。 B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒――（哭腔） B：行了行了，你就别提那茬了。 A：（边抽泣边寻找） B：你找什么呢？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙） B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。 B：咳！
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子） B：去你的吧！ （谢幕）
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
篇二：搞笑幽默相声小品短剧本
搞笑幽默相声小品 短剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
1
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
2
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
3
篇三：三人简短相声剧本
三人简短相声剧本
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？ 乙：哎，您这啥服务态度？咱们走?
丙：好，走呗。
甲：好好好?两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？ 乙：好，瞅您能拿出啥花招来！
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：往往?往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 乙、丙：那答案是啥？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦"两位，这么急走干嘛？老规矩，再问您一个问题，咋样？
乙、丙：好，瞅您还有啥花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（静静地?）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？ 丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对?便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？ 丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 乙：哦?（答案出现了）
甲：这么快晓得？说说瞅?
乙：便是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不？
丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)?那个?
乙：咋啦？
甲：那个?鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的?
甲：呵.呵.呵.呵""
乙―丙：咋办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!
乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！?
甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛！好，您出吧。 甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥？
丙：这个我来，呃?“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来便来呗，怕您不成？这次轮到我们说上联，您来对下联，好不？ 甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥？ 甲：呃?这个这个，稀奇了点吧？
乙：咋样，想不出来吧？
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃?想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛！
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走便要迟到了！ 乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
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