篇一:岳云鹏,张越相声剧本《做个有钱人》
《做个有钱人》
A:介绍一下我的搭档,他叫张士宇,张老师,最近身体不太好
B:闹了些病
A:得了一个腿癌。你说一个人得了病
B:哎,哎,哎,什么叫腿癌啊
A:就是腿部发炎
B:腿闹病
A:医生劝他,从眉毛以下截肢,他没有同意
B:你等等,打眉毛以下截肢那叫开颅
A:反正不管怎么说吧,就是病了。
B:没听说过,腿有毛病,开脑袋啊
A:就是把你脑袋开开,开开你腿什么地方不好
B:不像话。
A:反正就是身体不是特别好,但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师
B:您老师
A:相声说的很好,打小就喜欢说相声
B:打小学的
A:四五岁就开始学习,后来小学毕业以后就参加工作了
B:您等等,小学毕业,我参加工作
A:恩
B:小学毕业我多大啊
A:23
B:哎呦,我的青春那
A:你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
B:玩去
A:真的
B:什么真的,没有
A:轰动了整个吉林
B:哎,哎,哎,没听说过
A:怎么回事?
B:高中毕业
A:哦,高中毕业,高中毕业就参加工作了
B:对
A:在北京动物园当动物
B:对
A:你说这个人啊,多么有魄力
B:你等等,当动物像话吗?养动物
A:就算是养动物吧
B:什么叫就算
A:行,你养动物
B:对对对
A:养大象,养了十年的大象
B:十年啊
A:大象是越来越瘦,他…………..你懂的!
B:我懂什么啊,合着我头饲料来着啊
A:今天才承认
B:谁承认了,没有这么会事
A:反正后来就说了相声了
B:哎,别胡说
A:有的朋友说了,你们说相声是为了挣钱吗?
B:是吗?
A:是,嘿嘿
B:哎呦,你还真直白
A:我们就是为了挣钱,可是他不是
B:我不是
A:家里有钱
B:家里有点
A:他是一只富二代
B:我
A:真的
B:你们家富二代都论只是吗?
A:他是一泡富二代
B:这么恶心呢
A:他是一排富二代
B:一位或一个
A:他是一个富二代,什么叫富二代啊
B:你说说
A:他哥哥比较有钱,这叫富二代
B:你等等,你们家都平辈论啊
A:谁
B:我父亲有钱啊
A:他父亲有钱,他父亲是俏江西的老总
B:怎么还有俏江西呢
A:俏江西的老总,最近他弄了一妞,叫大H
B:咱别胡说啊
A:真的啊,大H张了一个本田的脸,大H吗,大H有一个妹妹叫小H
B:张一个现代的脸
A:现代,现代那是斜的
B:正过来,小H啊
A:小H,反正就是有钱,这个人啊,有了钱之后,就是买房,买车,买房车
B:那么贫呢你
A:他也不例外
B:我也是啊
A:买房了吧!
B:买了
A:在北京买的房子,二环里买的大房子
B:哎呦,有钱那
A:买了一个九居室
B:呵,二环里面的小别墅。
A:我都想弄死你知道吗?九居室,这九居都在一层,九居,九卫,没厨房。有钱那 B:您等等,
A:富二代啊
B:您等等,九居在一层,九居,九卫,没厨房。我包了一层如家啊
A:我说你包了一层如家了吗?
B:废话,九间在一层啊,这边五间,这边四间,留出一间当楼梯啊
A:你看他多熟,就是你们家的那个外墙是黄色的
B:我们家门牌子还蓝的呢
A:好像家一样的感觉
B:就是如家
A:就算是吧,有钱啊。买了层如家,九居室,心理琢磨了,我有九居室,能娶九个媳妇吗 B:这是一个美好的愿望
A:上网一查,不行
B:你缺心眼啊,这还用上网查啊,你问问不就行了
A:那怎么办呢?
B:找个人问问
A:你笨啊,这还用问啊
B:哦,对,不用问
A:我问了好些年了,根本就不行啊,他想让自己妻妾成群
B:愿望
A:美好的愿望,最后想出一个好主意
B:什么主意
A:在最大的这间房子上写上妻,剩下那七间写妾,最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B:恩
A:头一宿,带着自己的老婆去第一间去睡
B:恩,头宿
A:第二宿,带着自己的媳妇去妾那间去睡,到了最后一宿
B:哎,哎,没,没有,最后一间,写小姐的哪个是给客人住的
A:那谁扮演小姐哪个角色呢
B:那谁找我串门来,谁住,就谁扮演呗
A:好吧,我从了你
B:嚯,你可不能从了我啊
A:好吧,宝贝,我放过你,就说吧,美好的愿望,这是买房了
B:有钱
A:买车了吗?
B:买了
A:买了一个九手的奥拓
B:这有钱人,真是贱啊
A:那车牌照,青A的
B:这是从青海没回来的
A:清朝的牌子
B:你等等,你等等
A:哎呦呀
B:你哎呦什么
A:干什么
B:清朝有汽车吗?清朝有汽车,皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
A:八国联军开的是明A的。
B:这不是胡说八道吗?
A:反正就是清朝的牌子
B:青海的牌子
A:好,青海的牌子,开了没有多少天就不行了,抛弃
B:就不该买
A:抛弃,换一只车
B:我听着怎么那么别扭呢,这是鞋啊,还是车
A:换了一辆车,买了一辆奥圈
B:你等等
A:哎呦,奥圈
B:你等等
A:哎呦,你老推我干什么
B:你在这美什么,还哎呦
A:我画个圈圈诅咒你,放个屁崩死你,现在不是流行这个吗,什么哎呦
B:行了,你给我解释解释什么叫奥圈
A:就是,奥迪五环
B:哎,哎,哎,那是奥迪四环
A:对,四个圈是奥迪,五个圈是奥运
B:谁问你了
A:奥迪A8,
B:好车啊
A:亲爱的朋友们,谁买得起啊
B:一般人买不起
A:奥迪A8,八个缸啊,一百多万呢,开着这辆车,在大街上玩,高兴,往前开,前面有一辆九手的奥拓,他骂街,怎么卖给你,孙子你快点。
B:哎哎,行了
A:还清A的牌子。
B:我就是被人妈的这么换车的是吗?
A:反正不高兴,往前开。
B:恩
A:开着开着坏了,被警察给拦着了
B:警察拦我干什么
A:你压线了
B:哦,马路上的分道线,
A:马路上有很多的分道线,他没注意,压线了
B:保不齐
A:同志,靠边停车,把您的车窗弄下来
B:让弄下来
A:这没办法,警车叔叔说话,咱得听啊
B:得听话
A:摇吧,这不好摇
B:我这是奥拓还是奥迪啊
A:奥迪啊
B:都奥迪了,怎么还摇窗户
A:自己改装的啊
B:我怎么那么贱呢
A:终于承认自己贱了吧
B:去你的
A:摇吧,不好摇,摇了有三个钟头,警察都快哭了
B:恩
A:同志,你能不能稍微快一点
B:还挺客气
A:我这热着呢,我这凉快着呢,摇吧,四个钟头过去了,总算是摇下来了,他问警察 B:问警察
A:同志,找我什么事啊
B:拦我干什么呀
A:我….恩…..走吧
B:忘了
A:忘记了,热糊涂了
B:这是热了四个小时的脑袋
A:走吧,是,噔…..(提电动窗户)
篇二:岳云鹏_孙越《白蛇传》相声词
白蛇传
1:很开心今天给大家说段相声。
2:没错。
1:上台先做个自我介绍
2:老规矩
1:我叫***,是一个小学生。
2:谦虚了。
1:站在我旁边的要沉痛的,不隆重的介绍一下
2:好嘛,这一上来就给我整死了
1:站在我旁边的也是荣盛的一只员工。
2:什么叫一只啊,会不会说话
1:那是什么啊?
2:一个
1:好吧,
2:没错
,其中有一个大家都知道《白蛇传》,讲的是一条伟大的长虫
2:额哟喂,什么词啊
1:讲的是一条白色的长虫在那转,盘绕的意思。
2:哎哟喂,你说的这是贪吃蛇
1:好吧,咱们今天说的是《白蛇传》,白蛇的传记,讲的是四个人物。白娘子,白真素 2:白真素啊,这娘么一点肉没有,那得瘦成什么样啊
1:你说话太俗气,娘么娘么的。
2:不这样说你听不懂。白娘子,白素贞
1:对,白娘子白素贞,还有他的爷们儿,许仙,姓许名仙,字三多
2:字三多啊,这还当过兵怎么着啊,许汉文
1:许汉文。还有一个小青, 法海儿
2:哎,这怎么还法海儿啊,
1:咱们就说这个这个意思,讲究的这四个人物,其中最讲究的还是这白娘子和三多兄。 2:哎,错了呗。
1:许汉文,他们两个人的凄美爱情故事。
2:对对对。
1:那这俩人是怎么相识的呢,话说,这是在某一年的某一天
2:你这连日子都没有。
1:我要随便说个日子行吗。
2:那也得有日子啊
1:在1937年的7月7号。
2:这白娘子和许仙和日本鬼子一起来的啊。
1:你这不是要有日子么。这一天那,白娘子正在二楼梳妆打扮,一不小心啊,头上的簪子掉了下来,正好砸在许仙头上。许仙抬头一看,哇塞,大美瑞。就看上白娘子了,就去隔壁网婆家找王婆,王婆正嗑瓜子呢,哟,这不是许仙大官人么。后来这个许仙给武松给cei了,多么的凄美啊。
2:您那,该吃药吃药,这是白蛇传么。
1:诶,我记得你卖过炊饼啊。
2:弄半天我就是那武大郎啊,能不瞎说么,你说的这个是金瓶梅,能有点文化啊
1:不和你开玩笑了,故事是这样的,有这么一个小牧童,在去放牛的路边上发现这么一条小白蛇,奄奄一息,
2:这对
1:马上就要死了,小牧童心生怜悯把这个小白蛇弄家去了,就给救治好了
2:这才对
1:就给小白蛇给放回峨眉山。等到一千年以后,小白蛇修炼成仙,变成了蛇精。 2:变成了千年蛇精,
1:后来让葫芦娃给干死啦。
2:嗨,您这都看串了,管葫芦娃生么事儿啊。
1:蛇精不是把人家葫芦娃爷爷弄过来了吗。
2:不是这个,怎么了这是,这个。
1:还我爷爷,不是吗
2:不是这个,
1:那一棵藤上七个瓜是啥啊?!
2:那不是葫芦娃吗,
1:对啊,不是葫芦娃吗
2:没说啊,这不是白蛇传吗。
1:怎么又聊到葫芦娃上了,这年头相声不好说了啊。
2:您有功夫看点正版的书,脑子里就是已过浆糊。
1:就变成一个蛇精,
2:修炼成仙,
1:修炼成仙了,带领这自己的妹妹小青下山来寻找自己的恩人
2:哦,
1:哪一天啊,清明节这一天
2:好日子
1:你们家清明节是好日子啊
2:清明节怎么不是好日子,国家都给假了。
1:算是好日子吧,小牧童,转世投胎,好几代
2:十代
1:变成了许仙,在西湖边上旅游去了,边走还边唱
2:还唱
1:我在这儿等着你回来啊,等着你回来看到桃花开,嘿!唱那么几句
2:他唱的什么歌啊
1:桃花朵朵开
2:这谁唱的啊。
1:阿牛啊
2:为什么唱阿牛的啊。
1:他是个牧童啊
2:您这个穿越有点大
1:他以前是放牛的啊
2:哦,这牛转世以后就是这阿牛啊
1:对,这白娘子啊,站在山顶上和小青寻找自己的爷们,哪一个是我的爷们,
2:寻找爷们,流氓么这
1:小青啊,看出了姐姐的意图,原来姐姐在寻找爷们,好我能促成他们一段美好的因缘 2:怎么促啊
1:小青啊,手掐诀,口念咒
2:干嘛啊
1:霎时间是云涨西北 雾奔东南
2:呼风唤雨
1:小雨啊,淅沥沥的可就下起来了。一下雨可不要紧,许仙得回家啊。这就引出了游湖借伞。
2:对对对。
1:白娘子和小青已经在这个床上等着呢。
2:等等,你说的是什么,不太清楚。在床上等着呢?
1:船,谁说床了,想什么呢。
2:船,不是床啊?!你保证是能划的那种,不带四个腿的。
1:在床上等着呢。
2:好好说话行么
1:恩,在这个床上啊。
2:船上。
1:船上,白娘子和小青打了一把伞等着自己的爷们,这就上床,上船了
1:这三个人就算相识了
2:头一次见面
1:三个人回家结婚生孩子
2:回来,多乱那,仨人回家,还结婚,还生孩子,生出来到底是谁的啊
1:不是吗
2:就白娘子和许仙
1:对。白娘子和许仙结婚了,小青在旁边看着
2:看着?
1:按说三个人的生活应该很幸福,很美满
2:是啊,神仙啊
1:其实不然,当中有人破坏
2:谁啊
1:金山寺老法海儿
2:喔,这老法海
1:为什么迫害人呢,过去的人啊斗迷信,家里有病,有灾了啊都不去大夫,金山寺法海这烧香祷告
2:求佛祷告
1:老法海指这捞外快
2:外快?指这挣钱
1:哟西。自从白娘子去了以后啊开了一个药铺,叫同仁堂
2:哎,同仁堂干嘛,保安堂
1:保安堂。乡亲们奔走相告,这个说白娘子治好了我的什么什么病。
2:--
1:这人说了白娘子治好了我脸上的脚气。
2:这不胡说八道么,有脸上长脚气的么
1:他让人家踢了一脚
2:那也不对,踢人还隔着鞋呢
1:澡堂子里踢得
2:光脚踢的啊,多大仇恨啊
1:哈。就给治好了,乡亲们是奔走相告啊,一传十,十传百,再没有人去金山寺法海那烧香祷告了
2:没人信这个了
1:老法海心里琢磨,怎么没人来啊,我吃什么啊,不行我得算一算。算出来了,原来啊有两条长虫从中作梗
2:青蛇白蛇
1:不行,我得去找他们的爷们
2:找许仙
1:找到许仙。这位施主。
2:你看多有礼貌,得道高僧
1:且慢行
2:多稳重
1:怎么了?施主,据我所知,你娘么是个长虫
2:会不会聊天啊,没有这么说得啊,太直白了
1:许仙说了,你娘们玩额才是个长虫呢。 施主,我没有娘们儿。
2: 和尚嘛。
1:施主,他真的是个长虫,白色的。 你再说一遍,再说一遍,我弄死你。 2:
1:施主,息怒,他真是个长虫。长着呢。 我堆死你。
2:
1:你再说,你再说我干死你你你你。。。
2:这还是许三多这
1:施主,休要干死我。
2:你这太俗啦,没事回家睡觉去
1:施主,休要干死我。你要不相信那,我这有一瓶雄黄酒
2:雄黄药酒。
1:回家让她喝喽,他就会炫原型
2:炫原型
1:许仙一听哪。半信半疑,反正这酒也不要钱,就拿家去了,这就引出来五月端午饮雄黄 2:误饮雄黄
1:白娘子喝了雄黄酒现原形了,变成一条巨大的长虫
2:大白蛇
1:当时把许仙给吓死了,当时许仙那,额。。。。
2:四只鸭子。
1:特别的悲壮
2:悲壮?
1:死去了,多亏小青,把自己的姐姐变回来,变成人形,
2:
1:白娘子一瞧,坏了,我爷们死了。我的爷们死啦,我得救他。
2:行了,这村里来的啊,这怎么着。
1:爷们儿,
2:夫君
1:夫君,我得去救他呀
2:这还怎么救啊?
1:引出来仙山盗草
2:盗取灵芝仙草
1:把仙草取回来,把许仙救活了。许仙那,心里琢磨
2:琢磨什么呀
1:我那天看到的是长虫么
2:那是什么呀
1:不行,我还得去问问,许仙二一次来到金山寺找到法海。法海说话了。施主你来啦。 2:来了
1:恩。
2:老实多了啊
1:我说得没错吧,是长虫吧
2:是吗?
1:恩。长吗?
2:诶,人家媳妇,你打听什么啊
1:恩。白吗?
2:行啦,流氓啊
1:恩。。你说这事怎么办把,受不了害怕啊。施主,别走啦。个我这呆着吧
2:留这
1:我这除了没有美色,其他什么都有
2:这多没劲啊
1:呆我这吧,别走了。一天没走没关系,两天没走没关系,到了第三天,想念自己的夫人。 2:可不是么
1:怎么办,烧香祷告,前面有尊大佛,许仙跪下了,张嘴唱上了
2:哦,许仙挺哎唱歌
1:我们还能不能,能不能再见面,我在佛前苦苦求了几千年,愿我的心事换我一世情缘,希望可以感动。。。。。上天!
2:这求佛是许仙的原创啊
1:这可不得求佛么。再说这白娘子,三天自己的爷们都没有回来,怎么办,掐指算一算。 2:这怎么还弹烟灰呢
篇三:岳云鹏经典台词
1.孙越,这仿佛是个人名字呀
2、.岳:别看我今年岁数不大才十六七。观众:噫! 岳:十八。观众:噫! 岳:十九了。观众:噫!岳:好吧,二十多岁。观众:噫!岳:你们想听多大!
3.岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天!
4.岳:这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越:喂!喂动物!岳:喂动物,喂大象!喂了十年,大象是越来越瘦。
5.跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!
6.岳:我怒了啊??(对着台下观众)你上来!观众:你下来!岳:算了算了。
7.你疯而癫之了吧?
8.neng死你知道么!
9. 郭:我再说一个你要不会咱就鞠躬下台,行吧! 汾河湾。岳:什么戏? 郭:汾河湾! 岳:鞠躬下台。
10.呐里头。能刷到你死啊,宝贝儿!
11.公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了
12.13.忘却了
14.
15.岳:京剧是国cei16. shao骚,骚饼曹鹤阳~
17.
18.niu(三声)!
19. 20. 21.
22. 23.
24. 25.
26.
27.外国的大饭店,一进门,有一个水泥磨的洋灰池子.....
28. neng死你就得了,讨厌,缺德,臭不要脸,老不来了你。
29.(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时 你爸爸笑场了
30. 姓许名仙字三多,白娘子白真素
31.植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸
32. 你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?
33.于老师三大爱好:抽烟、喝酒、烫头。那烟,一口嘬没,那种要死的感觉把握的很好,俗话说嘬死嘬死就是这么来的。
34.于老师因为抽烟呐,这肝坏了,住院,还抽呢,护士进来了,提醒一下他:“小心肝!”再看于老师,满脸猥琐的表情:“小宝贝儿~”
35. 老师!我是北京智障2中的!
36. .岳:接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然,又是一首女人的歌曲?? 孙:一点都不新鲜! 岳:因为我已经诠释不了男人的歌曲了
37. 史爱东,史老师·尸米屎
38. 我师父早就不是流氓了。猥琐于,龌龊郭
39. 这位老师,他叫~~~忘却了。反正您有个人名字
40. 你懂的
41. 说你是人类,不愿意啦?
42. 哎呦我这个心nou,我就想dui他你知道嘛
43. 我让你cua猜?
44. 就那臭不要脸的,这人傻了吧唧还吃饭呢,小黑胖子
45. 老郭!别弹啦! 猥琐于的爸爸! 别弹啦! 老于! 别弹啦 ! 好听吗? 跟狗挠门似的!
46. 我得把话筒调高点,因为我师父个小
47. 人民币一百万美金
48. 岳:电视,20板的.... 史:你卖手机的是吧...
49. 花,凉快!
50. 51. 孙:??您留神把眼睛磕出去
52.
53. 卖吊票:之前我唱男角,后来,
54.55. 56.
57.58.
59. . 史: 换了一本插图版的 岳:拿了一张盘下来!
60.
61.sua索
62.白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事,一个很晕眩的节目,白蛇,在那儿转。
63.看见那门,推推推推推推了二十分钟没推开,后来一拉,开了。
64.观众不走,我们就一直演,在舞台上累死了就当是睡着了。
65.烟盒儿上都印着,吸烟有害健康,吸烟有害,但是健康。
66.知道一猪一猴就敢唱西游记啊 ?! 那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
67.邻居海大爷跟许仙说:施主,你娘们是个长虫,长着哪!许仙说:我dui(三声)死你!
68.仨字儿! 叫什么套儿! 叫什么来着? 对! 连环套!
69.我和超人唯一的区别,就是我没穿内裤
70. 岳:(领观众唱《萍聚》完)怎么样? 孙:您这是评剧啊? 岳:谁敢说这不是《萍聚》? 孙:我们说的是北方的剧种评戏! 岳:什么? 孙:评戏! 岳:(理直气壮地)那我哪会呀!
71.“雪赞 岳云鹏” 天上一阵黑不隆冬, 好似白薄面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀,
井是大窟窿!
72. 岳:这是我的师猪。越:像话嘛?师叔。岳:哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔,你的鼻子有两个孔??
73. 岳:英国,是个很失身的国家??郭:英国怎么能是个失身的国家呢?岳:台球,失身运动??郭:你等会吧!那叫绅士!岳:失身,绅士,差不了些许嘛??郭:差多啦!!
74.岳:说不出来你死这儿,北京欢迎你谁唱的?孙:这么多人,我哪知道。岳:那你不会说群星吗?故去吧!