篇一：短小品搞笑大全剧本
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
篇二：《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
篇三：搞笑小品剧本
搞笑小品剧本《四大才子》
主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）
秋香：黑丝袜，大裤衩，
如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；
唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停
灯光发散全场
华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！
华：秋香，你要Hold住哦！
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛！ （表情萌）
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调）
祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。
文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚？
文：你你你，你才是文胸呢！
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。。。哦。。哦。。哦。。哦）结束停。 音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本
三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
End……
超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会
演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx
小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生
导演：xxx
简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。 看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................
道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标
准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。
小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场}
许仙：要烟动作
小弟A：递烟
小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？
许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本
小弟A：q i a n 钱的钱！
小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。
小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？
小弟A：只要是钱统统拿来。
小青：要钱没有要命一条。
小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》
小青：傻蛋
傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。 唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#入我们吧！
《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》
许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。
《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》
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